在每个月特定的时候，我会放纵自己吃很多的甜食，巧克力，软糖，棉花糖，诸如此类，一个接一个得放进口中，速度之快和数量之大都极为惊人，只是为了满足于那些甜腻的味道，在嘴里融化蔓延的片刻感觉。
我们是糖，甜到哀伤，曾经是我很喜欢的一句话
说曾经，不是说现在不喜欢，只是我以为我已经淡忘了这句话，人的感情总是有个热度期限，时间长了表面的温度低了，你以为他冷却了，其实就像能量守恒定律一样他只是从一个形式转化成了另一个形式，从皮肤的表面进入到你看不见的深处，所以在不触及的时候你会以为你已经不在乎了，只是在一些特定的时候，你才会知道那些隐藏着的感情原来是有多深刻。
许美静出新歌了，前阵子不是听说她疯了。怎么又出来了呢，
歌词里说，再见了陌生人，但愿结局没有悔恨，是不是她要对那个男人说的话，而她究竟有没有悔恨也只有她自己知道了，终究是别人的悲伤，与我无关。
最近又听到一首不错的歌，可惜只找到wma的格式，所以不能做这里的背景音乐。
蔡健雅的达尔文
最开始的一句，我的青春也不是没有伤痕
伤痕这样的字眼说出来难免觉得做作，类似的字眼只属于那些晦涩的年代，所以我不知道我的青春算不算有伤痕，我只知道我的青春已经走了大半。
小白说，我很想你，我说我也是，我这里身边连个能真正说话的人也没有。
一一说不想工作了，我说我还没工作就已经不想工作了，厌倦工作看来是人类与生俱来的特性，或者只是与我们这样懒散的人。
小乖说坐车会想起以前，然后回不自觉地]流泪，我说我每天坐着公车，看这座城市，有时候迷雾，有时候阳光灿烂，有时候黯淡无光，然后想那些在我生命中出现了又离开的人，时而微笑时而愁眉，也算打发了无聊的座车时间。
其实我终究还是乖张的孩子，好像那天一一说我们其实都是任性的孩子，我说没关系，只要找到那个纵容我们的人就可以了，只是当身边没有这样的人时我不得不学会了收敛，学会了对人谦卑的微笑，学会了板起脸孔面对陌生人。
我对小乖说，我这样的性格让自己和身边的人都很辛苦，所以我总觉得我是得不到幸福的。
隔壁的那个该死的智利人，每天依然在凌晨回家，大声在房间说话，在厨房听听框框的做饭，昨天终于忍不住，从床上爬起来和他吵了一架。
每天11点多就上床，却总是要1点多才能入睡，睡得不安稳，不断的做梦，除了经常作的那些被人追赶，迷路的梦外还作了个很离奇的梦，醒来依然觉得不可思议，还有在梦中想起爷爷，然后还会哭醒，只是梦中的感觉很真实，我一直都分不清楚梦境和现实，，每次做梦我都以为那就是真实发生的，所以醒来每次都舒一口气，却依然很清晰地记得梦境中或绝望或难受的感觉，无比真实。然后继续面对黑暗
知道看到这边文字，有些又会劝慰我要开心一些，其实我很好，真的没有不开心，只是也没有什么好开心的罢了，生活依然波澜不惊地继续着，如同所有的人一样
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