这些天，等车的时候，坐车的时候，走路的时候，我看着周围陌生的环境和来往的人群，问自己，这就是你执意要来的南方，这就是你把自己来回折腾累得不行执意要来的南方，真的来了，其实也就如此吧。
或者我还是应该让梦想始终如梦想，这样也就永远美好，就好像儿时的肥皂泡，真地抓住在手也就是他破灭的时候。
这样的想法或者又要被人说偏激了，其实我就是一个不知满足，任性又固执的人。这样的人通常总让自己和身边的人都很辛苦，所以我想如我这样的人是不应该得到幸福的。
心中的彼岸永远到不了，因为到达了，彼岸也就不再是彼岸，而只是厌倦了的此岸。
从Berlin到flensburg再到stuttgart,我在德国晃晃悠悠了6年了。
对于柏林，离开的时候我没有过多的伤感，我想大概是因为当时朋友也都离开了柏林，所以走的时候并没有觉得什么可留恋的。
在柏林也只是一年不到的时间，在那里的时候我并没有很大的喜欢和厌恶，只是在多年之后回想起来，在我和小白追忆的时候才开始无比怀念，而那时也就是我在flensburg最不开心的岁月，我用柏林那些曾经的美好反复宽慰自己。
所以在05年就要结束，06年即将开始的时候，在我几经曲折的本命年，我又执意回到柏林，当新年的钟声敲响的时候，我对着柏林夜空中绚烂的烟花开始流泪，我在熙熙攘攘的人群中肆无忌惮的大哭。
对于flensburg这个我待了5年的小城，我的感情是最为复杂的，那里曾经给过我伤害，曾经我是那么想要离开那个地方，离开那个我等春暖花开等到疲倦的地方，也就是那时我就打定了要去南方的想法。
我曾经以为我不会怀念那理，我曾经以为那里没有什么值得我可留恋的，可是越到要离开的时候我却越觉的不舍，所以当朋友们送我到车站，我看着车子一点点进站，我和朋友一一拥抱告别，我的眼泪终于还是流了下来。
我听到朋友说着叮咛和祝福的话语，但是我已经没有意识他们在说什么，当时如果给我机会重新选择我想我会选择留在那里的。
只是人生永远没有第二次的选择。我只有不回头的往前走。
而斯徒，对于这个城市，我完全陌生。
其实本来心中的南方是münchen,只是机缘巧合之下就来了这里，人生永远就是这样的失之交臂。
朋友问我对斯徒的感觉，我想我真地说不出来，因为我还没有时间去看看这个城市。
星期天晚上才搬进新的房子，整理到12点多上床，对着漆黑的天花板和陌生的床，虽然疲倦却无法入睡，第二天一早就爬起来去公司报道。
其实我的实习应该8月15号就开始的，但是因为房子的原因我20号才去实习，中间缺少的3天也就是21小时我还要补回来，所以每天基本都要在公司待上10小时左右，加上来回路上差不多两个小时，每天都是7点多起床，8点左右才到家，然后吃饭洗澡都差不多10点再接着整理房间，把东西拆箱。
每天也都要弄到12点多才能躺下，不过忙碌点也好，就好像小白问我心情好些没有的时候我可以说，我都没时间让自己心情不好。
一切都好，只缺麻烦。呵呵
我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许(就)再也见不到你
宁愿我要离开
熟悉的地方的你
要分离
我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思恋
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头
不回头的走下去
