以前似乎从来不用担心睡眠的问题，也不记得是从什么时候开始，似乎是从05年的3月开始，至今我还是很清楚地记得那个阴雨不断绵长冬日里的每个夜晚，生理上的疲倦和头脑极不协调的兴奋令我整夜都无法安睡。

而如今同样的问题又开始困扰我，我知道我最大的问题就是我睡前总是考虑太多的问题，关于实习，关于学业，关于家人，关于朋友，关于一切已经发生和可能发生的，我知道这些事情其实想来根本就没用，但是知道管知道，却依然无法控制自己不去想。

几乎每晚都是先上床，然后翻来覆去睡不着，然后再重新爬起来，所以问同屋借了本小说，der treufel trägt Prada,催眠外加联系德语。
说起来就顺便说下这部根据小说改编的电影，穿prada 的恶魔，今年寒假回去时候看过的，还是一部不错的电影，拍得很简单流畅，主要说一个女生的心路历程，从单纯到精致再回归质朴，只是究竟哪种特质是好哪种是坏，每个人的标准不同答案自然也不同。

只是有的时候，就算是错的决定也不代表不用去做，因为只有真正自己经历过，才会知道哪些是对那些是错，人说到底都是不容易死心的，当然可能不是，但是至少我是这样的，别人说一万句也比不上我自己亲自经历一次，在很多时候我是固执的，不是说我做的决定都对，只是就算是错了我也是要去做过才会承认，而且就算是错的，只是使自己决定的就不要去后悔。

似乎和主题有些偏离，说回睡眠，用了很多方法，朋友传给我帮助睡眠的音乐，睡前的阅读，还有熏衣草香熏，似乎有些作用吧。反正本来都是把自己弄到疲惫的不行，差不多2点的样子才关灯睡觉，否则那种在黑夜翻来覆去，把生理上的疲倦渐渐变为头脑上的清醒，然后睁开眼面对无边的黑夜的感觉实在不好。
去年有段时间，我总是会在半夜3点的时候睁开眼睛，看到闹钟上每次都几乎准确无误的显示3点，怀疑这是不是强迫症的前兆。

而如今，宿舍的淡黄色窗帘，夏令时后早起的太阳，差不多4点多就天亮，所以每天的睡眠基本上也就5个小时，但是神奇的事，在学校上课做试验做projekt的时候我居然一点困意也没有，每天也就是一杯咖啡，我不知道我是不是又在透支自己的力气，然后再生一场病偿还我透支的一切。

有的时候真的觉得很累，我知道我确实不小了，只是所有的人都来问我怎么怎么样，小到暑假的安排，大到将来的生活，这要我怎么和你们说，我已经害怕去计划，害怕要为大多的担心而担心。

这些年，我第一次认真问自己，究竟有多少时间我是在为我自己而活，才发现，少之又少。或者我应该像一一说得按照自己想的，狠心生活，或者我应该像小白说的不要太委屈自己。

所以这个夏天我想给自己放个悠长假期，没有责任，没有人每天来问我将来如何，，想哭就哭，想笑就笑，不用为我的情绪波动找一个大家能理解的理由，没有过去，也没有将来，只是现在，只有大海和阳光，然后我会回到这里继续我或者并不喜欢却依然要继续的生活。