经过十个多小时的不眠不休，我终于又踏上这片养育我20年的土地，在机场看见父母，觉得苍老了很多，但是也只能若无其事地把眼光从父亲斑白的双鬓上掠过，投射到车窗外明媚的阳光下若无其事地说，上海的阳光好舒服。

回来的第一顿饭，我抢着把平时爸爸的洗碗工作做了，然后笑着和他说，我回来，你以后就可以享福了，我看到父亲脸上洋溢的笑意。

其实父母要求的只是这么简单的事情，但是有时候却还是不能满足。

第4个春节了，阴差阳错下总是夏天回来，不知不觉中我已经3年没有回家过节了，时间就这样过去，无声无息，在我们不所察觉的任何一个细节。

在大多数的时候我不是一个喜欢热闹的人，你让我一个人在家呆一整天我也不会觉得很闷，我总是会自己给自己找些事情做，看电影，写东西，看书，上网聊天。

但是在一些特别的日子里，比如生日，比如春节，比如中秋，这些原本应该一家人团圆的日子，我确实非常害怕寂寞，害怕一个人的感觉。

所以在国外的日子，我最讨厌的其实就是节日，因为本应属于节日的热闹会把平日里不易察觉或者说你不愿承认的寂寞彰显的无处可藏。

所以无法回家的春节，我总是会招呼一堆人一起过，这样至少可以说服自己，我并不孤独。

回来一个多星期了，第一天因为飞机上的不眠而水的出奇的好，接下来的两天都因为时差而无法入眠，经常会办也爬起来找书看，还好有一本从哥哥那里借来的卡夫卡的城堡打发无眠的夜晚，早上却因隔壁装修的声音一早就被吵醒，所以睡眠一直不好，我再也看不到镜子中25岁前那张光泽明亮的脸庞

期待了很久的回家过年等到真正来临的时候却出奇的平静，其实很多时候我们需要的只是一个形势，真的有的时候其实倒并不是很重要，但是如果没有却总是不是滋味。

好比外婆的老人痴呆症越来越严重，我甚至因为她可以叫出我的名字而激动得差点落泪，也就是说她的意识已经很不清楚了，过年不过年对她本身其实已经没有任何意义，但是我和爸妈还是回去那里陪他吃年夜饭，虽然对于她这可能平常得如同任何一顿便饭，但是对于我们，总也是个心意。

好多朋友问我回家的感觉，我说回家的感觉当然好，只是却没有想象中的那么快乐，不是说这里不好，只是如我一早说的，可能是心境变了，对所有的事情都变得谈谈得了，我开始会劝妈妈不要为突发的事件急躁生气，我开始对表弟说一些以前父母对我说过的话，我开始不太会想念，不太会期望，我不知道这样是好还是不好，或者这只是一个必经的阶段，本来就无所谓好坏。

我突然想起王菲的一句歌词。一切都好，只缺烦恼，当然我不缺烦恼。