如果没有晚上发生的那件事情，今天就像无数个平常的日子一样平静的度过

刚才经历的场景让我想起绝望主妇龙卷风那集里面的旁白，在那天开始的时候没有人知道他们中的一个将会离开他们，那个被风吹起木片就那么一下子插进一个活生生的人的胸膛。

当时看得时候也就感叹以下生命无常，只是戏剧带来的震撼力永远没有现实生活给我们的强悍。
 
今天下班，我和平常一样准备坐地铁回家，坐在骑子上等车，眼光无意识的看着前方，那个坐着轮椅的女人一开始平没有引起我的注意，我甚至当时都没看清楚他是男是女，可是一切的发生都那么突然，我只看到那个轮椅突然一倾斜，那个人就一下子连人带车掉进了轨道，而几乎就在同一时刻，地铁进站，就那样压了过去，刚开始我还听到那女人凄厉的尖叫声。然后就什么声音都没有了，那个女人离我也就不到10米的距离，这整个过程大概半分钟都不到的样子，快到我还没来得及从椅子上站起来，那个女人就已经在我眼前消失了，人群有半刻的安静，然后陆续有人走过去，而我始终不敢走近，当时我很害怕，不知道害怕什么，只是觉得心里一下子堵得特别难受，有一种想哭的欲望，不是因为难过，而是一种恐惧，那个时候我很像有人可以在我身边，可是周围都是陌生的人群。

人群越聚越多，警察来了，救护人员来了，旁观的人群也越来越多，有人询问发生了什么，有人在描述，我很佩服那个还可以镇定描述发生了什么的人，因为我当时已经不能完整地说出一句话。
 
我留意到那个地铁司机，我看到他呼叫完相关人员后，一个人抱着头趴在驾驶盘上，我想当时最难受的人应该是他，虽然这场意外完全不是他的责任，可是亲眼看到自己开车压过一个人，那种感觉想来是多么的可怕，除非是铁石心肠的人否则要摆脱这个阴影向来需要多长的时间。

死亡我并不是第一次经历，可是像这样近在咫尺的亲眼目睹却是生平第一次，我在现场停留了一个小时，我很想知道那个人到底有没有生还的希望，可是一直到我离开的时候，救护人员始终没有把那个人拉出来。
 
回家的路上，那个轮椅滑落地铁压过去的镜头一直出现在我脑海里，还有那女人最后的尖叫声，甚至回家洗了热水澡，还是觉得浑身冰凉，那一刻我想起我生命中那些很重要的人，我忍不住给爸妈打了电话，爸爸明显还在睡梦中，对我的电话有些意外，以为有什么很重要的事情，本来想和他说这件事，不过怕他担心，只是说我突然很想你们，所以打来看看你们是不是都好。
 
其实今天很累，因为下班后还去商店里买了台笔记本电脑，逛了很久，可是躺在床上却始终睡不着，那个镜头和尖叫声一只反复出现在我脑中，所以爬起来下来这篇文字，我也不知道我到底想说什么，如果说生命无常，要珍惜身边的人这些话早已说过。

和几个朋友说了一下今天的事情，所有的人都只是让我不要乱想好好休息，其实我期待他们说些什么呢，如果换成是我，我想我也是和他们一样的反应，毕竟不是你亲身经历的，你说你懂，你到底有能懂多少，伤口果然只有切肤的才能知道痛有多深。
 
或者我骨子里真的是太悲观的人，虽然我微笑的面对所有人，只有对那些最亲近的人才表露自己的软弱，正如今天我一直忍到回家才大哭了一场，想起了很多，想起在天堂的外公，爷爷，想起我始终没有见到他们最后一面，想起爷爷说得那句他可能看不到我毕业，想起如果有一天我也就那样无声无息的消失，如同地铁里那个女人一样，或许他的家人还在等她晚上回家，或者他们已经为她准备好了晚饭，但是等来的却是这样的一个噩耗。

很多人你以为每天都可以见到，很多人说了再见却也没有再见的那天

或者真的是我太敏感，想得太多了。

这一生我只是个戏子，只是在别人的故事里流自己的眼泪。
                                         席慕容

很久没有写影评了，主要没有时间可以静下心来看一部片子，最近也确实没有什么好片子。

早在色戒在德国公映的时候，一起实习的中国实习生就提议大家一起去电影院看，始终觉得这样的片子是适合自己一个人在家静静的看的，而且那种流转的旧上海的氛围下突兀的说出硬邦邦的德语实在是有刹风景，所以没有同去，所以也耐心的等待清晰的完整版本。
放假的第一个下午静下心来看色戒，看完后脑子里一直浮现的就是文章开头写的那j句席慕容的戏子里的这句话


看之前就看过一些影评，对于王佳芝的叛变，有些人说是由欲生爱，有些人说是因为那个鸽子蛋，始终觉得，被叛变这顶大帽子扣下来实在有些冤枉了王佳芝这个小女子，其实对于王佳芝，我以为，她从没有想过这一切是为了爱国，是为了什么民族大义，所以她也从来没有想过自己那一时动情冲口而出的话会给自己和身边的人找来杀身之祸，从始至终，对于王佳芝这都只是一场戏，一出表演，一如3年前她在舞台上表演话剧一样。



而3年前她之所以答应演这场戏，是因为出于对于邝裕民的爱慕，3年后她又再次继续这场戏也只是出于3年前的不甘，毕竟为了那次的表演，她莫名其妙的就献出了自己的处子之身。影片结尾的时候，重复了3年前王佳芝站在舞台上，同伴们呼唤她回望的那个片断，这就是导演给我们的一个提示，其实对于王佳芝而言，一直都只是在演戏，只是戏到真时动了情也送了命，却是她未曾预料的。

王佳芝对于易先生的感情与其说是爱情，不如说是一种类似知遇之恩的感激。
父亲抛下自己去了英国，把她一个人留在沦陷了的香港，完全没有想要接她过去而是在那边有了新的家庭，在舅母那里过着寄人篱下的日子，而对于年少时爱慕的邝裕民，却也只是利用他去完成自己的计划，我们不能否认邝裕民对于王佳芝也是有情的，只是这种儿女情长对于他的事业而言就显得微不足道，王佳芝为了邝裕民3年前那个荒唐的计划甚至象一个和妓女寻欢的男人献出了自己的处子之身，我想在那一刻，王佳芝对于邝裕民已经死心了，所以她说，3年前你本来可以的，但是你却没有
是的，过去就是过去，即使对于同一个人，对于死了心的女人心也是空的了

没有亲情的温暖，还有对于爱情的失望，在这种特定的背景下，当易先生出现，不管是虚情还是假意，都让王佳芝感到了一丝久违的温暖，正如她自己所说的，易先生像蛇一样钻进她的身体，继而钻进她的心里，无可否认，当一个女人绝望无助的时候，一个拥抱的温暖都可以让她感激，更何况是那颗闪着粉红色温暖光泽的鸽子蛋，那时候我响王佳芝已经忘记了自己是特工，忘记了易先生是汉奸，她只是本能的不想让一个对自己好的人受到伤害而说出了那句，快走。
毕竟，王佳芝不是专门受过训练的特工，她只是一个想演好戏的小女子，在那一刻动了真情也是情理之中的。

李安还是慈悲的，所以最后他安排易先生留连于王佳芝曾进住过的房间，而张爱玲的原著则是，易先生其实始终没有相信果王佳芝，所以他为自己用一颗钻石试探出王佳芝而暗自庆幸，当然也就不会有后来的那个怀念逝者的场景了。

张爱玲这样的安排也是可以理解的，毕竟她一生爱过的男人胡兰成就是一个大汉奸，还是一个花心的大汉奸，为了这个男人，她曾经卑微到要去讨好自己的情敌来取悦胡兰成。

高中时，看了很多张爱玲的书，当时就觉得她笔下的爱情从来都没有缠绵悱恻，而大多是冷静甚至冷酷扭曲的，或者骨子里，她已经不相信爱情，不相信男人了，我自以为，易先生也映射了胡兰成，所以她甚至吝啬到不给他一个完整的名字，而只是一个符号一样的易先生，对于那个男人，她是彻底的寒心了，而对于如同自己一样对于这样的男人付出真心的女人王佳芝，她也不给她一个好的结局，仿佛就是在告诫自己。

本来只是想说说色戒的，不知不觉说了这么多，可能使我想多了，或者妄策了作者和导演的本意。


顺便在说下最近看过的一些电影
天堂口，基本可以忘记了
兄弟，冲着以前无线5虎将（虽然这里是4虎）还有EASON的阵容去看的，不过真的不怎么样，情节老套，黑社会的电影似乎已经很难拍出什么新意了，所以没看过得也没必要看了
出埃及记，结尾觉得有些短促和突兀，不过联系片名那个圣经里的故事，可以帮助我们理解导演想要表达的深意，可惜圣经我完全不懂，不过还是可以去看看的
苹果，很写实，社会底层百姓的生活，人性的脆弱，推荐看一下，有时间的话也会专门写一篇影评。
我是传奇,还是不错的,虽然情节有些老套,不过那种全世界就只剩一个人却至终要靠信念生存下去的勇气还是挺让我感动的。

期待，投名状，集结号，尤其是投名状，对于陈可辛我还是比较看好的，更何况还有我家小金 

这个月似乎过得特别的快，圣诞节前很多事情，工作上的，自己的，公司的不同聚会，da也确定了，还是留在原来的部门，其实很想换了地方，因为对于现在做的事情并不是很感兴趣，但是因为太忙一直没有去找别的da,beteuer又希望我留下来，想想就这样吧，也折腾不动了，那就留下来吧

那天和beteuer例行公事的实习结束谈话，他说，你还喜欢在这里的实习吧，还没等我回答，他就自问自了，应该喜欢的，否则你也不会留在这里写论文了，听了，什么都没说，只是微微笑了笑，想如果什么都能按照自己的兴趣去做该有多好，但是更多的时候我们不得不向现实妥协，一开始我们总是想去改变世界，改变周围的一切，后来我们才发现，原来改变自己才是最容易的。

第7个圣诞，来德国的第一个圣诞2001年的圣诞却是在巴黎的凯旋门下度过的。
02，03。04似乎都在德国，应该都是在汉堡何小白他们一起过的吧。
05年的圣诞是记忆中最深刻的，05年，我波折不断的本命年，我又回到最初开始的地方，柏林，在胜利女神柱下，看着夜空中绚烂的焰火，一边流泪一边告别我的本命年
06年的，在prag和wien,印象中是不来格夕阳中金色的房顶和阳光下维也纳白色的皇宫。
07年，我告别生活了5年的小城，一个人来到了有一个陌生的城市，斯图加特，周围是陌生的环境和陌生的人群，所以我想着这个圣诞节我也会记忆深刻，因为以前不管在哪，身边总有熟悉的可以让我感觉温暖的人，而在这里我只有我自己。

昨天一个人逛街，看着街上熙熙攘攘的人，看着人群微笑，心里却酸酸的，平日里一个人也都习惯了，可是一到节日，别人的团聚热闹就会把一个人的孤单彰显得有些触目惊心，所以当我收到让我圣诞夜去吃饭的电话时几乎是马上就答应了，其实也不是很熟的朋友，平日的话我应该会委婉的拒绝的，可是在这个特殊的日子里我承认我不想一个人度过，女人再坚强也始终是女人，而况且我远没有自以为的坚强。

大家圣诞快乐，08年我会好好的

一如我经常和自己说得那样，一个人挺好的，什么难事也不是一咬牙就过去了吗，可是在一些特定的时刻，比如生病，比如那时候搬家我和一个朋友两个人愣是把一个原本要4个男生台的洗衣机给搬下楼，胯骨那里疼得坐都坐不下去，每到这个时候总会觉得自己很可怜.
发现我这片严重偏题，还是搁笔睡觉，希望明天起来不用继续疼了

以下内容均为流水账，不喜者建议直接跳过

星期四allerheiligen(也不知道是不是这样拼)，其实星期四放假十个很好的日子，因为星期五请假一天的话，就可以连着有4天的假期，所以原本我的设想是，要么去克隆看凡凡，要么去erlangen看小乖，要么就计划一次国王湖游，当人这些计划最终都没有成行，因为我星期五要去签房屋合同，被拦腰劫了一天，而且星期五还陪强制放假，因为正式员工星期五都不去上班，所以我们这些实习生也不能单独上班，但是这7个小时后以后还要靠加班补回来，可怜我为圣诞节存的那十几个小时，一下在就被扣掉了。
算了就当休息吧，值得庆幸的，我那个夜夜呼朋唤友的智利同屋去巴黎旅行了，所以这4天我睡了我到斯图以后从未有过的好觉，我期待他能在短期之内迅速热爱上巴黎这边土地以至于决定留在哪里上学而不会德国了，当然这种概率和中lotto头奖的概率一样，机会为零。

星期四我就一天在家休息，星期五签好合同，报号户口，买好东西，下午去了动物园，看到我有生以来第一次见到的北极熊很企鹅，非常心满意足。
星期六我在家突然很像吃大闸蟹，想起上次在一家亚洲有看到，可是当时没有买，就一个人风风火火的跑道了那加亚超，结果人家说今年的已经没有了，我那个懊悔呀，这件事情再此教育我们，时机在眼前的时候千万不能错过，一旦错过就没有第二次的机会了。
但是来都来了，也不能空手而回吧，我就只能搜刮了一推零食回家了，我发现最近我的食欲非常好，嘴巴一刻都不能停下来，看来冬日果然是绝佳的养膘时机，当然这也要归功于公司的食堂，bosch没什么好的，就是食堂很不错，又便宜东西有丰富，所以我刚到斯图因为不习惯和确实很累而瘦下去的那3公斤，有原封不动]的还了上来。
星期天依然还是洗衣服打扫房间和爸妈视频，时间也就一下子就过去了。4天的假期依然还是那么短暂
废话了那么多，现在上照片了

那天去的时候，天气不错，冬日里的阳光让人觉得特别的温暖


这个我名字叫不上来，貌似是以前小学课文里学过渔人用来捕鱼的一种鸟类


下面是我此行最重要的目的之一，企鹅，貌似这种是地企鹅，企鹅真的好可爱的，不管站着还是走路两个翅膀都那样傻傻的张开着，奏起路来还一摇一摆的


而这种好像就是一般性的企鹅了，说实话企鹅比我想象中的大多了


压轴的当然是我们的北极熊了，第一次见，原来真的和iceage里的一摸一样哦


在上一张我们俩的合影

这是绝望的主妇第四季第3集里的一句旁白，说起绝望的主妇 在这里推荐一下，虽然情节有些夸大，但是仔细想想也都是随时可能发生在你身边的事，只是戏剧用一些夸张的手法表现了出来。

和一起实习的人说起来，他问，看了会不会对婚姻绝望，我说不会呀，反而会觉得更应该好好珍惜，因为看了之后你会发现一个家庭的得来和维持真的不容易。

笑容是最具欺骗性的，每天我们看到的笑容有多少是真实的，又有谁知道笑容背后的是什么。

有些是为了隐藏自己的秘密，有些是公式化的，有些则是为了掩饰自己的不快，有些是为了让自己的笑容给身边的人希望，不管是善意的还是恶意的，你从表面的微笑里永远看不到那后面的东西。

这个城市有阳光的时候，每天坐车的路上会路过那山上一片片的树林，那些在阳光的照耀下红黄相间的树叶，泛着阳光的白光总会让我不自觉地眯其眼睛，我想那时候远处的人们一定以为我是在微笑，而实际上我也是希望他们以为我在微笑，就好像刚认识的实习生口中我是那样开朗的女子。

我的乖张我的眼泪我的忧郁只有那些我在乎和在乎我的人才能看到，那些看风景的人看到的只是我的微笑，这样的距离与大家都是好事。

来斯图两个月了，上网碰到一些许久不见的朋友，总会问我，好吗，不知道怎么去回答，就像我之前说的，不是不开心，只是也没什么开心的，因为不管开心不开心这都是我自己的选择，当初为了南部的阳光，我放弃稳定的环境，优厚的待遇，身边熟知的朋友和环境背着我所有的家当做了11个小时的火车来到了这个我以为会充满阳光的南部城市。

是的，我不得不承认，这里和我想象的并不同，没有遍地的阳光，空气也依然寒冷，但是我不会允许自己后悔，我也不会允许自己放弃，虽然在实习最郁闷的时候，我每天在坐地铁上班的路上，看着车窗里自己深深的黑眼圈，在脑海中反复想象把老板炒掉的情节，但是当到达公司，看到同事时，我依然谦和的微笑，即使在心里很想哭的时候依然让自己在人前上扬嘴角。

人或许或多或少总会有些自我催眠自我暗示，如若我始终微笑，如果我一直告诉自己我很快乐，这样我会不会真的觉得自己是快乐的，如果一个谎言能连自己都相信也算是件好事吧。女人最大的本事就是要学会自己哄自己。

贴张上次去volksfest的照片，这张是那次所有照片里我最喜欢的一张，夜晚里的摩天轮真的很漂亮，拍这张照片是我把头仰的高高的，仰望在我头顶黑黑夜空中让人感觉温暖得点点明亮，就好像仰望那在天边美丽却有些遥不可及的幸福

 

在每个月特定的时候，我会放纵自己吃很多的甜食，巧克力，软糖，棉花糖，诸如此类，一个接一个得放进口中，速度之快和数量之大都极为惊人，只是为了满足于那些甜腻的味道，在嘴里融化蔓延的片刻感觉。

我们是糖，甜到哀伤，曾经是我很喜欢的一句话

说曾经，不是说现在不喜欢，只是我以为我已经淡忘了这句话，人的感情总是有个热度期限，时间长了表面的温度低了，你以为他冷却了，其实就像能量守恒定律一样他只是从一个形式转化成了另一个形式，从皮肤的表面进入到你看不见的深处，所以在不触及的时候你会以为你已经不在乎了，只是在一些特定的时候，你才会知道那些隐藏着的感情原来是有多深刻。

许美静出新歌了，前阵子不是听说她疯了。怎么又出来了呢，
歌词里说，再见了陌生人，但愿结局没有悔恨，是不是她要对那个男人说的话，而她究竟有没有悔恨也只有她自己知道了，终究是别人的悲伤，与我无关。

最近又听到一首不错的歌，可惜只找到wma的格式，所以不能做这里的背景音乐。
蔡健雅的达尔文
最开始的一句，我的青春也不是没有伤痕

伤痕这样的字眼说出来难免觉得做作，类似的字眼只属于那些晦涩的年代，所以我不知道我的青春算不算有伤痕，我只知道我的青春已经走了大半。

小白说，我很想你，我说我也是，我这里身边连个能真正说话的人也没有。
一一说不想工作了，我说我还没工作就已经不想工作了，厌倦工作看来是人类与生俱来的特性，或者只是与我们这样懒散的人。
小乖说坐车会想起以前，然后回不自觉地]流泪，我说我每天坐着公车，看这座城市，有时候迷雾，有时候阳光灿烂，有时候黯淡无光，然后想那些在我生命中出现了又离开的人，时而微笑时而愁眉，也算打发了无聊的座车时间。

其实我终究还是乖张的孩子，好像那天一一说我们其实都是任性的孩子，我说没关系，只要找到那个纵容我们的人就可以了，只是当身边没有这样的人时我不得不学会了收敛，学会了对人谦卑的微笑，学会了板起脸孔面对陌生人。
 
我对小乖说，我这样的性格让自己和身边的人都很辛苦，所以我总觉得我是得不到幸福的。

隔壁的那个该死的智利人，每天依然在凌晨回家，大声在房间说话，在厨房听听框框的做饭，昨天终于忍不住，从床上爬起来和他吵了一架。

每天11点多就上床，却总是要1点多才能入睡，睡得不安稳，不断的做梦，除了经常作的那些被人追赶，迷路的梦外还作了个很离奇的梦，醒来依然觉得不可思议，还有在梦中想起爷爷，然后还会哭醒，只是梦中的感觉很真实，我一直都分不清楚梦境和现实，，每次做梦我都以为那就是真实发生的，所以醒来每次都舒一口气，却依然很清晰地记得梦境中或绝望或难受的感觉，无比真实。然后继续面对黑暗

知道看到这边文字，有些又会劝慰我要开心一些，其实我很好，真的没有不开心，只是也没有什么好开心的罢了，生活依然波澜不惊地继续着，如同所有的人一样

今天正式进入26岁，25岁后的第一个生日，睡梦中被短信吵醒，是爸妈发过来的，其实平时睡觉都会关机，但是今天有些特别，可能还害怕错过一些重要的人重要的话。

本来想一个人安安静静度过26岁的生日，却在周五实习生的聚会中大家询问生日的时候无意间提及今天是自己的生日，而后大家说那就聚居吧，也好，大家也都是好意，只是一早肚子很不合时宜的开始疼，却依然还要去邮局寄东西，去超市买菜，回家之后依然还是要收拾房间。

回到家又看到爸妈在网上的留言，憋了一路的委屈终于再也忍不住，在那一刻，特别的想回家，然后打开吸尘器，在让吸尘器喧天的吵杂中终于可以毫无顾忌的大哭。

在这样的日子哭泣真得不好，可是对不起，我还是没忍住。

好像小时候过年，妈妈总说新年里不能哭，否则一年都回不开心的，可是我却每次都能因为一些事情而大哭一场，原来我一直都是这样任性的孩子，让身边的人一直宽容着我的孩子气。

对一一说，我真得不想放弃，

一一说，现在不是你放不放弃的问题，而是根本有没有可能的问题

确实，如果一直坚持的是一个没有可能的坚持，那么这样的坚持到了最后还有什么意义。

下午，同事过来，包了馄饨，我又炒了鸡翅膀和豆芽，吃完饭有人提议外出去VOLKSFEST;终究以肚子疼为借口推托了，虽然而其实我的肚子真得很疼。

终于人散，居然觉得松了一口气，其实我想要得是什么，又鲜花有蛋糕有巧克力的生日，我还想要什么，是不是我想要得太多，小时候童话故事里太贪心的人总是没有好结果。

在我很郁闷的写下这些文字的时候，我没想到打来电话祝我生日快乐的居然是我以前FLENSBURG的德国同屋，回想起来那是一段很愉快的日子，他们是一对德国liebspaar,一个来自柏林，一个来自慕尼黑，他们经常会争论究竟慕尼黑好还是柏林好，然后问我到底哪个好，和他们聊天总是觉得很轻松，不会像和其他的德国人一样觉得要使劲找话题而避免尴尬的冷场，我临走的时候他们还作了一个像框送给我，最上面的是男生在北部的丹麦海边的照片，最下面是女生在最南边的阿尔卑斯最高峰上拍的，而中间是我们3个曾经一起居住的宿舍楼，记得当时收到这份礼物时，真得挺感动的

其实我要的东西很简单，只是有时候越简单的东西发而越难

anyway,26岁无法抑制的到来，我就张开怀抱等待上天哪天掉块馅饼砸到我吧

看下一路走来的自己把
03年在flensburg海边，那时候的自己还一脸稚气

04年在罗马，刚才国内实习好回德国，感觉变化是从04年开始的，22岁到23岁也是个口看来


05年在巴塞罗那，第一次烫的卷发


06年，有史以来最短的头发

07年在斯图，也就是前几天

不知不觉，来私图已经一个多月了，实习其实也不是很难熬，也过了5分之一了，虽然依然还是每天来回两小时的穿梭在公车和地铁中，在车窗里看自己重重的黑眼圈，说起黑眼圈，想起一个小插曲，一次在公司吃午饭的时候，碰到一个84年的小男生，人家冷不丁冒出一句，你的黑眼圈好厉害哦，我只能说，休息得不太好，然后接着另一个82年男生又了一句，你们女生不是都会用眼霜的嘛，我顿时无语，姐姐我没几天就正式26岁，即中国的27岁，也就是妈妈口中的28岁了，有黑眼圈太正常了吧。

说回实习，其实什么事情都是个磨合的过程，就好像新买的高跟鞋，要是以后能穿着美美的高跟鞋，事前必须是要让双脚吃点苦头，不磨出几个水泡，不结几个厚厚的茧是不可能的，只是即使怎样的痛，也总有过去的那天，结茧的地方也才是最坚硬的地方。

虽然每次在Beteuer没搞清楚情况之前就冲着我愁眉大叫的时候，我就想，你再喊，看我哪天把东西一甩，说我不干了的时候，看你还喊不喊得出来，只是这种片断虽然每天在清晨寒冷的站台上，等车去上班的时候都会被我在脑海中重复一遍，但是终究还是没有真实的发生过，这点上，我很佩服小乖，居然可以放老大的鸽子，想来一定超级爽快吧。

有阳光的时候，这个城市其实还是很漂亮的，好像内卡河,在阳光明媚的时候，在内卡上的桥上，把脸庞对这阳光，有轻微的徐风，能感觉到阳光的温度



宿舍的附近也很漂亮，有个很大的湖，周围还是一片自然森林

天气好的时候去走走，看着阳光也会微笑起来



或者是做个鬼脸


宿舍楼



上星期田径竞标赛在斯图举行，去年也是在斯图，刘翔去年夺冠，可惜今年没来，还我眼巴巴的等了一个下午，想感受下现场看到我们中国人夺冠的感觉呢

整个体育馆

亏我哪天还特地找了件红色的衣服穿呢，也是我唯一红色的衣服

我的位置正好靠近撑杆跳高