德国连续多变的天气，一会从20度变成0度，一会晴天，一会下雨，下冰雹，下雪。

所以终究还是病了，星期天一早起来的时候，鼻子的燥热，和喉咙底部的痒痛，头脑的昏胀，种种迹象表明，重感冒又一次排山倒海的到来了。

星期一休息了一天，觉得差不多了，星期二就去公司了，结果到了中午，头晕得走路都开始晃，就请假回家了。

其实不用上班在家应该是挺开心的事情，可是如果是因为生病，那感觉就完全不同了，平时即使一个人在家，也不会觉得无聊，可是这几天在家觉得闷得发慌。

 吃了n 多药，中药西药，感冒药，退烧药，喝了n 多液体，可乐煮姜，白水，果汁，以至于我觉得这种物质是否会在我的胃里起什么化学反应。

 

不知道喝了多少杯，至少不下十杯

每到生病的时候就会觉得自己很可怜，还要自己看医生，自己做饭给自己吃，昏昏沉沉的醒了睡，睡了醒，时间地点人物都失去了意义。

其实一直都是任性的孩子，习惯被人宠爱，要人关怀，只是这些年在外不得不学会忍耐，但是这些伪装在生病的时候都一层层卸去，剩下依然是那个任性要人哄的孩子。

再多言语上的安慰都没有一个拥抱，一碗粥，一杯水来的温暖。所以最终还是哭了

3月最后的一个星期日，德国换成了夏令时，时差再次从7小时变成了6小时，感觉上似乎近了一些，虽然白白少了一个小时的睡觉时间，却仍然为了夏令时这个字眼觉得振奋了一下。

夏令时了，夏天应该不远了吧。

昨天去würzburg和小白见面。

那次在克隆受到她的短信，说要去那里工作一个星期，所以虽然上班很累，星期六还是一大早做了两个小时的活车跑去看她。

星期六天气很不错，虽然依然有些寒意，但是阳光月很好，看到小白，消瘦了一些，拥抱的时候依然还是感觉很温暖，好像阳光的温度，小白说，这个拥抱我等了好久。

很多话你不说我也懂，正如很多道理我们都会说却依然做不到

距离上次圣诞节见面到现在经3个月了，小白说这样一年也就能见个几次。
我说，如果在一个城市就好了，这里要找到一个懂你的人真的很难。有时候即使很难受，身边却没有诉说的人也只能一个人忍着，或者这就是我间歇性失语症的原因。

1月也来过würzburg,虽然还是一样的景物，但是德国一月的寒气，周日冷清的街头，给美景也蒙上灰蒙蒙的气息。
或许是天气好的缘故，街上的行人很多，而且觉得每个人脸上都带着微笑，感觉又回到了夏日里的罗马和巴塞，那种夏日热情的氛围中，看到一家小店又卖很漂亮的蜡烛，还有手绘的würzburg纪念的小烛台，对于这种可爱的小东西我一向都是没有抵抗力的。
习惯在每个去过的地方都买个小小的纪念品，证明一些曾经拥有过的痕迹。

路过买明信片的地方，和小百一人买了一张手绘1840年的würzburg，小白说很久没有寄明信片给自己了。什么时候我都没了这个好习惯了。

生活让我们渐渐失去一些可贵的品质，最终变得乏味。

在洒满阳光的街头，依然还是点Erdbeerenkuche和latte,很沁心的草莓香河暖暖的牛奶味，只是美好的时间总是流失的太快。
又到了分别的时候，在车站又拥抱了好几次，这次看着小白走，却有一种以前从没有过的难过，说不出为什么

终于去了科隆，一直说要去的科隆却再来了德国差不多7年后第一次，

一直想去看得大教堂，终于在眼前出现时却没有太多的惊喜。

没有白色的圣诞，没有银色的除夕，2008年的第一场雪在复活节的科隆不期然的降临了。

然而如同阳光一样，雪在德国的3月也依然是短暂的。天气阴晴不定，雨，冰雹，雪，阳光交替的出现在科隆的天空，心情也随之起起落落。

爬了507级阶梯，登上dom的最顶端，看到阴雨中的科隆，听到的只是自己的喘息，想象前人或者如我此刻一样站在同一块砖瓦上，心情却平静的出奇，或者这样才最好。

 

等车去波恩的时候见到了难得的阳光，迎着阳光像着镜头微笑

复活节，车站里到处都是可爱的小兔子




波恩，很小很精致的城市，很难想到曾经西德的首都，却相信是贝多芬的故乡




去了科隆著名的巧克力博物馆,因为复活节,满眼的小兔子,整个空气里都是巧克力香甜的味道



陈列的各种各样以前的巧克力自动售货机,如今却没有如此单一的巧克力售货机,太多的新花样,反而让我们迷失在这太过绚丽西的世界中



夜晚的莱茵河,寒冷静谧,正在被寒风吹着直打颤想要回头的时候却在暗黑中再次看到摩天轮.曾经需要仰望的幸福依然还是在远方



临走的时刻,再次去看了一眼莱茵河,想象如沿着河一路骑车漫游会是怎样的感觉

 

友情提示 ，这片纯属抱怨，而且怨气极重，不喜者还望直接跳过。

 

朋友问起来，怎么这么久不更新了，这都要“感谢“我的老板。

 

原本以为来了新的实习生，可以轻松一点，可是又被来去教新实习生，那个新来得德国俄罗斯混血mm每次都是睁着一堆无辜的大眼睛问一些我几分钟前刚说过的问题。不过总算也比陪太子读书好了。

 

问题的是自己的事情也来不及做，又被老板催，你在那边做测试，老板说不要只讲究速度，要讲究质量，你想做完测试把这几天的结果分析一下，载继续，也就在仪器空着那么一会的时候，老板看到了，又说你怎么不抓紧时间呀，你要知道你写论文的时间很紧张的。

废话，你每天让我做这么多额外的事情，我的时间不紧张才怪的。

 

这也就算了，没想到转头，公司的导师过来找我说，老板对她说我不想做测试了，我彻底无语，我终于知道谣言都是怎么产生的。

我不得不佩服老板的歪曲能力很强大。

 

这段时间做论文做得很郁闷很无奈，而且身体也总觉得不舒服，居然在舌头根部下面一下子爆发了5，6个溃疡，就看到上面白花花的一片，那个壮观呀，估计是前无古人后无来者了，那叫一个疼呀，说话，喝水吃饭，连打个哈切都疼得不行。而且耳朵后面也发出来一个包包，到现在还没有退掉，希望不要重蹈上次作刀疤女的惨痛经历。

 

远离许久的头疼又重新回来，如果那天我真的得个什么脑瘤的话，我非把老板告了。

 

周末开完会，遇到一个以前从没被提出但是其实一直存在的问题，老板又开始咋呼了，问了一圈周围的同事博士们，大家都摇头说不知道怎么办，老板说这个问题你一定要去解决，这也可以作为你毕业设计的内容。周末反正两天时间，你可以去查资料，一天反正是24小时。

我说对呀，不用睡觉吃饭一天确实有24小时。

 

回来和朋友抱怨，朋友说，德国人不是很注重周末的休息时间嘛，都不会去工作的，我说是呀，他确实很注重他的休息时间，所以都让我去工作了。

 

总之，星期五开完会，火气特别大，找了Beteuer,和她说，这样下去，我的毕业设计一定不可能完成，我毕业设计的内容已开始在合同上都写清楚地，不是老板想怎么改就怎么改的，那样和我之前的设想完全不同，我连学校的教授找的也都不对口，这样我的毕业设计学校人不认可都是一个问题了，要是老板今天碰到一个问题，说你就把这个作为毕业设计的内容，谁知道明天他又会心血来潮有什么别的想法，那我跟着他转都来不及了。

 

我的导师人倒是不错，不过她也是刚来的，甚至比我还晚来半个月，还是个女生，所以从来也不敢和老板正面冲突，而他和老板的想法不同的时候，比如我按照导师的想法作，老板不认同，问我为什么这么做，导师这个时候到不出声了，我也不能说是导师坚持这样做的，反正做个夹心人确实很痛苦。

 

我也自己反省过，问题是不是出在自己身上，但是想想以前在西门子实习的时候，老板也是德国人呀，但是相处得非常好，后来经朋友一语点破，估计是我和老板八字不合，应该就是这样吧。

 

好了，牢骚完毕。星期一还是照常要上班。不过星期四托罢工的福，休息了一天，还出去拍了些照片。

 

毕业论文开始了两个星期，因为缺人，一直被老板叫去做额外的事情，做就做吧，可是老板居然还心血来潮，要我教他怎么做，得，本来我自己半小时可以搞定的事情，教老板做1个半小时都搞不定，而且你是什么职位，你凭什么教老板呀，所以你多说几句，老板说，不用说，我知道的，我自己会看的，老板做错了，你也不能说，后来老板知道自己错了，又说，，你怎么不早说呢，由此再次引证古人的老话，陪太子读书绝对是分苦差事。

而这些以前在老板嘴中很简单的事情，在老板亲自实践后估计他也发现做起来实在麻烦，所以到后来其实还是有我来完成。

老板的脾气属于很情绪化的那种，遇到一些问题，就马上大喊大叫，怎么会这样，你给我半小时内解决云云，实习的时候我以极好的忍耐力都忍了下来，可是众所周知我也不是个好脾气的人，终于在忍耐了老板5个多月的情况下，我再也忍不住了，倒不是因为时间长了，资格老了，而是时间越长，我越加确定我不会在这里工作，反正自己写完论文就走人，我也不指望他能给我有什么好提携。

上星期五我算是把憋了快半年的火都发了出来，和老板据理力争，说自己绝对没错，错的是老板自己，估计当时我的情绪应该是属于较为激动的吧，因为我的导师在一边，先是看着我和老板你一句我一句，一声不响，后来终于忍不住出来打了圆场，说不管谁对谁错，将来大家都争取作对就行了，才算平息了我和老板的纷争。

自从那次争吵之后，老板对我的态度倒是出奇的好转了，居然在我说我觉得我脸上过敏后，极为热心的帮我在网上找医生，还问我为什么中午不和他们一起吃饭呀。

看来果然是老虎不发威，你当我是hellokitty.

上星期六被朋友叫去一起吃酸菜火锅，席间碰到一个在porsche实习的人,porsche的管理因为引进了两个日本人帮助调控公司的管理，所以是属于等级分明的日本式管理，那个人举了一个例子，说他有问题相问自己的导师，他的导师那时候正在悠闲的喝咖啡，而他是用很谦卑的语气问，能否打扰他一下，他的导师想都没想直接来了一句不可以，这种情况在亚洲的公司可能很普通，但是在欧洲的公司中是很罕见的，我的观点说如果导师是这种态度的话，几次我可以忍受，但市长久之下，我一定不会忍，而是会很明确的和他表明立场，说希望他可以改善自己的态度。

但是对方的观点，是他可以忍，只要他觉得可以从那个人那里得到他想要得东西，他就可以忍耐。

作为我，选择工作的标准待遇不是最首要的，关键的是工作环境，如果工作环境压抑，那么待遇再好我也不会去做的，对方说我的想法太理想化。

或者我的想法确实比较理想化，从小到大在父母身边真的没吃过什么苦，虽然不是很富裕的家庭，但是父母都是节俭的人，家里也一直都是衣食无忧的，而到了德国，爸爸始终坚持不让我打工，所以相比其他留学的人，我这种苦确实要少吃很多，所以或者就如张爱玲说得那样，从小到大，只知道钱的好，不知道没钱的坏，所以一直都觉得钱不是很重要的东西。

上星期五陪老板做事憋了一肚子气，不过星期六自己跑出去逛街，看到明媚的阳光，依然蓬勃着的打折，觉得生活始终还是美好的。

这段时间天气很好，每天都有灿烂的阳光，可惜依然每天都要上班，每天中午吃饭走出办公室抬头看到那么蓝地天，那么温暖的洋阳光，而自己却要在办公室里对着无数的机器，感觉这简直就是犯罪，看来我果然是个生性懒散，不喜工作的人呀。

所以抓紧周末的时间到处走走，上上个星期六去了bäresee,离这里宿舍走过去也就半小时，本来以为不会有很多人，没想到居然很多人在那里散步，跑步，看到很多人带着狗狗，最近越来越想养一条狗狗，要那种有长长雪白色的毛，看上去笨笨可爱的狗狗。

大家说起自己工作后要做的第一件事情，有人说买车，有人说买个好的相机，而我说如果工作了就去买一条狗狗。

这个星期天去了ludwigberg的皇宫，气温虽然还是有些寒冷，可是有阳光的时候依然可以清楚地感觉到阳光的温度，把自己的心情也晒得暖暖的

 

实习结束休息了两个星期，中间回了学校一次，再一次从南到北，在从北到南，一个人拖着箱子，辗转于德国的南北之间。

喜欢坐在靠窗的位置，可以一路看着路边的风景，读了行者无疆，看别人笔下那些我去过的地方，别有一番感受。

其实我很喜欢坐火车的感觉，因为可以一边静静的看着路边的风景，一边专心的看书听音乐，看电影，这次看了碧海蓝天，兰莓之夜，前者是想看很久的片子，想来应该是leon之前的片子，其实最初是冲着让雷诺去看的，却被另一个男人吸引，之前看巴黎我爱你时，那个笑容羞涩，不善言辞的男人就引起了我的注意，没想到在 the big blue里的又看到了他。

顺便推荐一下巴黎我爱你。不同得导演拍了10几个小故事组成的，爱情的，亲情的，友情的，其实一直都觉得感情在本质上都是无差

其实随便抽出一个都可以排成一个完整的影片，但是这样突然的嘎然而止却可以让人久久的去回味。

兰莓之夜，一看就是的片子，有太多重庆森林的影子，又是一个关于爱和放逐，最终回归的故事。

 

再次回到那个北部的小城，半年的时间吧，城市自然不会有什么变化，停留的时间，做实习报告，找教授谈论文的事情，学校手续上的琐事，和同学朋友见面，整理东西，一眨眼就到了要离开的时间，甚至没有时间让我去感怀，只是在离开的最后一刻，碰到了一个久违的朋友，或许这是最好的见面方式。

 

回到斯图，就去公司报道，开始在公司写论文，回到同一个地方，只是换了一个身份，压力却大了很多，实习只要把公司给你的事情做好就ok,现在却不仅要给公司做事，还要自己忙论文，还有将来的方向，前面的路看似很清晰，无非3条路，继续读书，在德国工作，回国工作，可是实际操作起来却要麻烦的多。

星期三大年夜，和公司请了一天假，给家里打电话，大家都在奶奶家吃年夜饭，去年今日，我在上海，和家里人一起围坐在圆桌前吃年夜饭，今年什么都没变，只是缺了一个我， 而明年今日我又会在哪里。

下午去朋友家一起包饺子，就像我一说的，在大多数的时候我并不是一个很喜欢热闹的时候，可是在一些特别的节日，我却很怕一个人，因为别人的热闹会把我的孤单章显得异常可怖。

斯图这段时间天气很好，和北部得暗沉大相径庭，心中终于有些释怀，虽然我依然不知道我当初选择来这个完全陌生的城市究竟是对是错，但是能感受到冬日里温暖的阳光，对我而言已经满足了。

一直都对自己说，有阳光的时候一定要记得微笑



碧蓝的天空，虽不见飞鸟的踪影，但白云的余丝却是他来过的证明，参天的大树，虽然没有茂密的枝叶，却依然傲立在寒冬中，别有他的坚持和尊严



而指尖的纹路，暴露了时间曾经流过的痕迹


虽然只剩一个树桩，但那分明的颜色依然残留着他曾经的伟岸




低头浅笑间依然有阳光的温暖


即使有片刻的阴影，依然还是要勇敢的等待阳光

 

为期5个月的实习终于结束，不得不再次感叹一下时间的奇妙，她总是在你抱怨它缓慢前进的同时在你不知不觉中就消。

实习的结束甚至有些突兀，有了半个月的空挡，朋友问起会去哪里旅行，微笑的摇头，没有计划。

最想做的就是每天不是被闹钟叫醒而是被窗外的小鸟唤醒，不想每天在黑夜中睁开眼睛看闹钟，确定还有多久要起床，不想每天在起床前挣扎时作这趟车还是坐下趟车去上班，可以在清晨洗完澡安安心心的敷个面膜，可以静下心一个人泡杯奶茶很安静的看一部电影，多好。

 

实习结束前的一个星期，整整7天被排得满满的，周一到周五依旧上班，周六上英语课，早上8点到晚上5点，星期天和朋友一起去附近的两个城市旅游，早上7点的火车，到家差不多12点，走了很多的路，却没有感觉特别的劳累。

去的那天是个大雾天，一整天阳光都躲在迷雾后面，同行的小女孩抱怨说运气太差，怎么就碰上一个这么差的天气，微笑的说，其实也不错，雾中有些萧瑟的欧洲古城，看上去却别有一番梦境中的幻美，别人想要挑个雾天还不一定能碰到呢。

 

Bamberg确实给了我很大的惊喜，不愧有小威尼斯之，长长窄窄的小路，波澜不惊的湖面，偶然有树枝着伸向湖面，挑个湖边的长椅就那样静静地做一个午后，多幸福。

美景当前，活着多好。

 

看完了朋友推荐的士兵突击，其实一直到前面十几集，始终都有些不以为然，因为说实话不是很喜欢那种看起来土土的电视，可是最后还是被感动了，那样简单单纯的思维在如今的世界恐怕已经不会再有了，但是正是因为这份简单才可贵，也是因为这份简单所以被感动得流泪，就像当初看梁祝，那种爱情，虽然充满阻挠，却始终一如既往的坚持，简单的纯粹在如今的社会也不会再有了，所以会哭得稀里哗啦。

朋友总会问，不用上班的日子怎么过的，我说无所事事的充实，可以随意的支配时间，不用去计较所的一分一秒，甚至只是在阳光晒进屋子的时候一个人坐在窗前让阳光温暖的洒满我整个脸庞，用徐三多同学的一句话说就是，好好的活，做有意义的事情，有意义的事情就是好好活。

想起最近身边看到的两件自杀的事情，忍不住会想，为什么有自杀的勇气，却没有活下去的勇气，生活对于他们难道真的沉重到无法承受?

即使身有残疾，即使被爱人背叛,也不应该剥夺自己生的权力，没有人爱的时候更加要好好爱自己，没有人温暖的时候更加要学会如何自己温暖自己。

一直都会和身边女性的朋友说，女人一定要对自己很好，或许我真的是自私的女子。

开始越来越舍得给自己花钱，这个圣诞，给自己买了很多护肤品，开始看教人保养化妆的节目，开始即使一个人出去逛街，也会化妆，人说女为悦己者容，却觉得最重要视为自己活。

存在即是美丽，活着就是幸福。

 

帖一张，最近拍的一张我很喜欢的照片，星期天去博物馆看木乃伊展后在黄昏的美术馆前拍的，昏黄灯光下无声的石柱和阶梯，静静的留过斯图的夜晚

 

可以说是今年最期待的片子之一了，陈可辛的上一部如果 爱。似乎没有受到很多的好评，却是我那年最喜欢的一部片子，反复的看了2遍，感动我的是什么只有当时的自己最清楚。

陈可辛以前的镜头都很干净，无论是甜蜜蜜还是如果爱，明亮的耀眼的光，却可以刺得人心很痛，但是投名状不同，有朋友说不喜欢投名状，因为色调太灰，说实话，我也不喜欢灰黯的镜头，但是这样的低沉灰蒙蒙的色调却很符合那个乱世，或者还是我主观，喜欢的在一开始就认定，正如朋友说的，我是属于自我暗示型的。

 

电影的本身不想多说，想说的还是人。

 

这世界上有3种人，一种是先知先觉，一种后知后觉，还有一种是不知不觉。庞青云，姜午阳，赵二虎正代表了这3种人。

 

庞青云似乎是受争议最大的一个人物，不过就像金城武一开始说的，他说，从那个死人堆里爬出来的时候他就已经死了，又好像庞青云和姜午阳初相遇的那个下午，在姜午阳的记忆中是明亮的，而庞青云的记忆却是灰蒙蒙的。

被同僚出卖，亲眼看着曾经一起经出生入死过的兄弟在自己面前一个个死去，经历过那种记忆得人，他的人生已经注定了和平常人不一样了。

 

不能不承认他有他的野心，他和赵二虎，姜午阳本来就不是同一种人，他们落草为寇只是为了能有一口饱饭吃，他们的人生很单纯很明确，所以很容易满足，简单所以快乐。

 

但是庞青云不同，他的人生从一开始就被打上了沉沉]的红字，他要出人头地，要让曾经出卖他的人付出代价，要让曾经轻视他的人对他仰望。

 

纳投名状时，他说我不相信投名状，对于那样被出卖过的人投名状在他眼里只是一个笑话，他说他相信的只是赵二虎和姜午阳，是的，他相信他们的单纯，相信他们可以帮他达成目的。

 

苏州一战，屠城俘虏，你说他狠心也好，说他无情也好，但是他有他的理由，他有他的原册和坚持，旁人看到的是他坚持的强硬，却没有人看到他坚持背后的辛酸。

 

如果可以，他可以选择和赵二虎一样，坚持自己的承诺把粮食发给降军，可是他考虑的不是个人的信用，他考虑的是全军人的性命和攻打南京的野心，说实话，看到屠城的那段我哭了，我恨他如此狠心，但是我们有多少不忍，我想当时的他也会有多少不忍，但是他要得更多，所以注定他要承受的也就更多。

 

这样的人，他们要体会一般人不能体会的成功，却也注定要付出比一般人多得多的艰辛。

 

很多人说，刘德华在里面演的傻傻的，但这正是赵二虎的性格，心无城府，有勇无谋，所以一直到死他心里想的还是怎么救大哥，浑然不知，那个心念念着要救的人就是推他进鬼门关的人。旁人看在眼里可能会觉得他可悲甚至愚蠢。但是对于他自己，在他心里保留着的始终是从没有背叛的友情和忠贞爱情，妻子心里只有他一个人，而对于兄弟始终还是纳投名状时，结兄弟意，此生相托，结凶相救，福祸相依，患难相扶 那几个铮铮誓言。所以对于他，他是三人中是幸福的，至少我是这么认为的。

 

让金城武演姜午阳我觉得很合适，他那一脸阳光却又透着忧郁的气质很适合姜午阳这个，从一开始单纯孩子气，到后来发现被自己信任的人背叛而变得沉重起来的角色。

 

姜午阳，他对于庞青云的感情是很复杂的，有崇敬，有欣赏，甚至有些暧昧不清的情愫，所以无论庞青云做什么他都支持他，甚至是他要杀死那两个曾经一起患难过的兄弟，甚至是他要杀死一城的俘虏，他都单纯的信任他，他说，大哥是对的。

 

可是当他发现他最信任最崇拜的人却是一个出卖自己兄弟的小人时，那种绝望是可想而知的。而从姜午阳的绝望中我们有更加可以体会到庞青云心中的矛盾和煎熬，因为整个的过程中他都承受着这样的煎熬。

 

赵二虎死的那个晚上，庞青云说，苏州你叛变，我本可以将你杀死，但是我不忍，现在朝廷要你死，我能怎样。

诚然，在前途和兄弟之间，庞青云选择了前途，但是谁能否认他心中的煎熬会没有姜午阳的铭心刻骨?

 

如果可以选择，你希望哪种人，是那种先知先觉，能体会常人不能体会的成功却也要付出常人不能忍受的煎熬，还是后知后觉，不想什么都被蒙在鼓里，还是索性做一个什么都不知道，单纯简单“傻瓜“

如果没有晚上发生的那件事情，今天就像无数个平常的日子一样平静的度过

刚才经历的场景让我想起绝望主妇龙卷风那集里面的旁白，在那天开始的时候没有人知道他们中的一个将会离开他们，那个被风吹起木片就那么一下子插进一个活生生的人的胸膛。

当时看得时候也就感叹以下生命无常，只是戏剧带来的震撼力永远没有现实生活给我们的强悍。
 
今天下班，我和平常一样准备坐地铁回家，坐在骑子上等车，眼光无意识的看着前方，那个坐着轮椅的女人一开始平没有引起我的注意，我甚至当时都没看清楚他是男是女，可是一切的发生都那么突然，我只看到那个轮椅突然一倾斜，那个人就一下子连人带车掉进了轨道，而几乎就在同一时刻，地铁进站，就那样压了过去，刚开始我还听到那女人凄厉的尖叫声。然后就什么声音都没有了，那个女人离我也就不到10米的距离，这整个过程大概半分钟都不到的样子，快到我还没来得及从椅子上站起来，那个女人就已经在我眼前消失了，人群有半刻的安静，然后陆续有人走过去，而我始终不敢走近，当时我很害怕，不知道害怕什么，只是觉得心里一下子堵得特别难受，有一种想哭的欲望，不是因为难过，而是一种恐惧，那个时候我很像有人可以在我身边，可是周围都是陌生的人群。

人群越聚越多，警察来了，救护人员来了，旁观的人群也越来越多，有人询问发生了什么，有人在描述，我很佩服那个还可以镇定描述发生了什么的人，因为我当时已经不能完整地说出一句话。
 
我留意到那个地铁司机，我看到他呼叫完相关人员后，一个人抱着头趴在驾驶盘上，我想当时最难受的人应该是他，虽然这场意外完全不是他的责任，可是亲眼看到自己开车压过一个人，那种感觉想来是多么的可怕，除非是铁石心肠的人否则要摆脱这个阴影向来需要多长的时间。

死亡我并不是第一次经历，可是像这样近在咫尺的亲眼目睹却是生平第一次，我在现场停留了一个小时，我很想知道那个人到底有没有生还的希望，可是一直到我离开的时候，救护人员始终没有把那个人拉出来。
 
回家的路上，那个轮椅滑落地铁压过去的镜头一直出现在我脑海里，还有那女人最后的尖叫声，甚至回家洗了热水澡，还是觉得浑身冰凉，那一刻我想起我生命中那些很重要的人，我忍不住给爸妈打了电话，爸爸明显还在睡梦中，对我的电话有些意外，以为有什么很重要的事情，本来想和他说这件事，不过怕他担心，只是说我突然很想你们，所以打来看看你们是不是都好。
 
其实今天很累，因为下班后还去商店里买了台笔记本电脑，逛了很久，可是躺在床上却始终睡不着，那个镜头和尖叫声一只反复出现在我脑中，所以爬起来下来这篇文字，我也不知道我到底想说什么，如果说生命无常，要珍惜身边的人这些话早已说过。

和几个朋友说了一下今天的事情，所有的人都只是让我不要乱想好好休息，其实我期待他们说些什么呢，如果换成是我，我想我也是和他们一样的反应，毕竟不是你亲身经历的，你说你懂，你到底有能懂多少，伤口果然只有切肤的才能知道痛有多深。
 
或者我骨子里真的是太悲观的人，虽然我微笑的面对所有人，只有对那些最亲近的人才表露自己的软弱，正如今天我一直忍到回家才大哭了一场，想起了很多，想起在天堂的外公，爷爷，想起我始终没有见到他们最后一面，想起爷爷说得那句他可能看不到我毕业，想起如果有一天我也就那样无声无息的消失，如同地铁里那个女人一样，或许他的家人还在等她晚上回家，或者他们已经为她准备好了晚饭，但是等来的却是这样的一个噩耗。

很多人你以为每天都可以见到，很多人说了再见却也没有再见的那天

或者真的是我太敏感，想得太多了。

这一生我只是个戏子，只是在别人的故事里流自己的眼泪。
                                         席慕容

很久没有写影评了，主要没有时间可以静下心来看一部片子，最近也确实没有什么好片子。

早在色戒在德国公映的时候，一起实习的中国实习生就提议大家一起去电影院看，始终觉得这样的片子是适合自己一个人在家静静的看的，而且那种流转的旧上海的氛围下突兀的说出硬邦邦的德语实在是有刹风景，所以没有同去，所以也耐心的等待清晰的完整版本。
放假的第一个下午静下心来看色戒，看完后脑子里一直浮现的就是文章开头写的那j句席慕容的戏子里的这句话


看之前就看过一些影评，对于王佳芝的叛变，有些人说是由欲生爱，有些人说是因为那个鸽子蛋，始终觉得，被叛变这顶大帽子扣下来实在有些冤枉了王佳芝这个小女子，其实对于王佳芝，我以为，她从没有想过这一切是为了爱国，是为了什么民族大义，所以她也从来没有想过自己那一时动情冲口而出的话会给自己和身边的人找来杀身之祸，从始至终，对于王佳芝这都只是一场戏，一出表演，一如3年前她在舞台上表演话剧一样。



而3年前她之所以答应演这场戏，是因为出于对于邝裕民的爱慕，3年后她又再次继续这场戏也只是出于3年前的不甘，毕竟为了那次的表演，她莫名其妙的就献出了自己的处子之身。影片结尾的时候，重复了3年前王佳芝站在舞台上，同伴们呼唤她回望的那个片断，这就是导演给我们的一个提示，其实对于王佳芝而言，一直都只是在演戏，只是戏到真时动了情也送了命，却是她未曾预料的。

王佳芝对于易先生的感情与其说是爱情，不如说是一种类似知遇之恩的感激。
父亲抛下自己去了英国，把她一个人留在沦陷了的香港，完全没有想要接她过去而是在那边有了新的家庭，在舅母那里过着寄人篱下的日子，而对于年少时爱慕的邝裕民，却也只是利用他去完成自己的计划，我们不能否认邝裕民对于王佳芝也是有情的，只是这种儿女情长对于他的事业而言就显得微不足道，王佳芝为了邝裕民3年前那个荒唐的计划甚至象一个和妓女寻欢的男人献出了自己的处子之身，我想在那一刻，王佳芝对于邝裕民已经死心了，所以她说，3年前你本来可以的，但是你却没有
是的，过去就是过去，即使对于同一个人，对于死了心的女人心也是空的了

没有亲情的温暖，还有对于爱情的失望，在这种特定的背景下，当易先生出现，不管是虚情还是假意，都让王佳芝感到了一丝久违的温暖，正如她自己所说的，易先生像蛇一样钻进她的身体，继而钻进她的心里，无可否认，当一个女人绝望无助的时候，一个拥抱的温暖都可以让她感激，更何况是那颗闪着粉红色温暖光泽的鸽子蛋，那时候我响王佳芝已经忘记了自己是特工，忘记了易先生是汉奸，她只是本能的不想让一个对自己好的人受到伤害而说出了那句，快走。
毕竟，王佳芝不是专门受过训练的特工，她只是一个想演好戏的小女子，在那一刻动了真情也是情理之中的。

李安还是慈悲的，所以最后他安排易先生留连于王佳芝曾进住过的房间，而张爱玲的原著则是，易先生其实始终没有相信果王佳芝，所以他为自己用一颗钻石试探出王佳芝而暗自庆幸，当然也就不会有后来的那个怀念逝者的场景了。

张爱玲这样的安排也是可以理解的，毕竟她一生爱过的男人胡兰成就是一个大汉奸，还是一个花心的大汉奸，为了这个男人，她曾经卑微到要去讨好自己的情敌来取悦胡兰成。

高中时，看了很多张爱玲的书，当时就觉得她笔下的爱情从来都没有缠绵悱恻，而大多是冷静甚至冷酷扭曲的，或者骨子里，她已经不相信爱情，不相信男人了，我自以为，易先生也映射了胡兰成，所以她甚至吝啬到不给他一个完整的名字，而只是一个符号一样的易先生，对于那个男人，她是彻底的寒心了，而对于如同自己一样对于这样的男人付出真心的女人王佳芝，她也不给她一个好的结局，仿佛就是在告诫自己。

本来只是想说说色戒的，不知不觉说了这么多，可能使我想多了，或者妄策了作者和导演的本意。


顺便在说下最近看过的一些电影
天堂口，基本可以忘记了
兄弟，冲着以前无线5虎将（虽然这里是4虎）还有EASON的阵容去看的，不过真的不怎么样，情节老套，黑社会的电影似乎已经很难拍出什么新意了，所以没看过得也没必要看了
出埃及记，结尾觉得有些短促和突兀，不过联系片名那个圣经里的故事，可以帮助我们理解导演想要表达的深意，可惜圣经我完全不懂，不过还是可以去看看的
苹果，很写实，社会底层百姓的生活，人性的脆弱，推荐看一下，有时间的话也会专门写一篇影评。
我是传奇,还是不错的,虽然情节有些老套,不过那种全世界就只剩一个人却至终要靠信念生存下去的勇气还是挺让我感动的。

期待，投名状，集结号，尤其是投名状，对于陈可辛我还是比较看好的，更何况还有我家小金