从前有一个小孩来到了德国,后来。。

歪酷博客
 
 
· 所有网志 · 留德白皮书 · 欧洲印象 · 听说爱情来过 · 浮音掠影 · 自言自语 · 四处闲逛 · 因为走过,所以记得 · 卜烙的话匣子 · 未分类 ·
 
Blau @ 2008-10-29 22:51


只是转帖,不过有些写的还是很准的

很多人都和我说搞不懂我,当时我笑着说,搞不懂就不要费心想了,其实我还是很希望有人能读懂我的心。
你眼中的天秤虚荣,喜欢漂亮的东西。真正的天秤,是最自卑的星座,在她的眼中,每一样美丽的东西,对于她,都太遥远,所以,总在不停地完美自己。

你眼中的天秤花心,不用真心。这是对天秤最无辜的指责。真正的天秤,如果天秤没有用真心来说爱你,那么你就是她最好的朋友去关心你,体贴你,是你感错了情。

你眼中的天秤博爱,滥情。那也不公平。真正的天秤,是最孤独的一群,她的愿望不大,就是希望所有的人关心她,永远一起是朋友。而每一个人得到了爱情,总会抛弃友情,天秤就那么悲哀地看着大家远去。但是她只是悲伤朋友的失去,绝对不是滥性。

你眼中的天秤,不爱你却不明说,卑鄙!真正的天秤,是太善良,怕伤害了你。天秤的善良,表现在宁可把自己伤害得体无完肤,也不会说说来,只是努力地忍受着,为你而感动,却无法拒绝你。

你眼中的天秤,不懂真正的爱情,轻浮!真正的天秤,是不会轻易说出爱,最多会说喜欢。在怕麻烦的天秤来说,爱的负担太沉重,她一个人承担不起。如果是真正地爱上一个人。天秤要用一句话来说,就是:宁为万人死,独为一人活。就是万人要她去死,为了众人的幸福,天秤是话不多说地选择死亡的。而只要那个她最爱的人,要她活下去,一句话,她也会有冷眼对天下而活的豪气!宁可与天下相对而不惜的决然!
你眼中的天秤,反复无常。真正的天秤,是一开始就想把事情做到最好,得到你的赞扬。而一旦累了,她想休息一下,只为了下一个阶段,为你做得更好。结果却换来你的指责,然后她会在打击中,慢慢地变得没有了动力,更反复无常。其实你只要在她累的时候,一句赞扬,就可以使她为你,做得更好。

你眼中的天秤,犹豫不决,让人生气。真正的天秤,她的愿望甚至是说很可爱。她只是希望,她把事情做到最好,得到大家的赞扬。但是每次都错过了,事情错过时机做好时,事情就被天秤搅得一团糟。其实这时候的天秤是最无助的,她很努力,只不过想换得,大家的一句称赞。

你眼中的天秤,中庸,和事佬一个。真正的天秤,其实是在表达自己了,只是你没有听到,天秤真正的心声。在讨论中,她喜欢采纳每个人的意见,做个综合。其实她满心欢喜,只等着大家给予她一个赞叹,但是换来的,很可能是一句讽刺,原因无他,在别人眼中,天秤是个意见的小偷。但是,天秤只是太自卑,太孤单了。

天秤欣赏火象星座的率性,风象星座的自由,地象星座的稳重,水象星座的聪慧,在她看来,每一个人都是完美的,而自己却是最中庸没有用的。但是,没有关系,只要有朋友一句赞美,天秤就可以勇敢地走下去。
如果你的身边,有一个天秤的朋友,一定要信赖她。因为她可以为你两肋插刀义无反顾。如果你的身边,有一个天秤的情人,一定要爱护她,因为她可以为你体贴呵护非常专一。
如果你爱的天秤,没有说爱你。如果你真的爱她,不舍得放手,就对她好,即使她不爱你,也会感动,不忍心伤害你,用对等的体贴来回馈。只要你对她好,她宁可把自己最深的爱,藏在心底两万里,与你相守。
为爱而活的天秤,不是滥情的意思。而是只为一个最爱而活的意思,为一个她爱的人付出所有,同样,也能为一个爱她的人,放弃所有。一句话,就是我所说的:宁为万人死,独为一人活。只是太多人理解错误,而天秤成了众人眼中最不值得信赖的人。
其实天秤的每一步,都异常艰难。在别人眼中不值一钱的情义,现代社会里已经没有人相信的情义,天秤的眼中,却仍然是一切。

深夜时,天秤想你了,会忍住孤独,到大清晨才会迫不及待地发信息给你。
深夜时,你发信息给天秤,天秤会撑着瞌睡跟你发信息安慰你。
你有心事的时候,天秤会用你习惯的方式安慰你,即使对她生气,天秤也会微笑着忍耐,她知道你心情不好,不想流泪徒增你的烦恼。在你看来,她是无谓,可以你可否想到,她在你看不到的地方,默默流泪?
在你看来,天秤是个容易作茧自缚的家伙,没有一点出息。
可是,你是否有一天会想到,你平时所依赖的天秤,哪一件事,不是天秤想尽千方百计绞尽脑汁,然后,努力做到的事,总是让你最开心?而最傻的是,除了你以外,她对某一个人都如此尽心尽责。
真正的天秤,是最无私的人,她对每个人尽心,要来的回报都不高。只要你一个微笑,一个谢谢,一个赞扬,都能让她觉得,为你这么做,值得,不管你是她的朋友,或是亲人,甚至爱人。
而天秤最希望自己爱的人,所要的回报甚至更少,只要一句:我爱你,就可以让天秤感动得天昏地暗,为此而记住,一辈子。

这样真实的天秤,难道你还要去责怪她吗?

后记:竟然在许多星座里看到大家都不喜欢天秤,心里好难过好心痛,一时太伤感,太冲动,文章也不写就跑来这里发了这么多。一时为自己感动了。是啊。天秤是最傻最纯的傻瓜,可是每次安慰完别人,为别人流了满眼的眼泪时,谁又来安慰我,为我而哭真正的天秤是这样的




 
Blau @ 2008-10-06 06:12

昨天请朋友来家吃了火锅,算庆祝自己的生日。
今天很安静的一个人在家,夜晚的时候喝了一杯酒,为了让自己可以安睡,却被12点的几个短信吵醒,却依然觉得很开心,至少有人记得这样的日子,本来不想写什么,现在还是写点什么吧,虽然明年今日不知道我在那里,但是27岁,我毕业了,找工作,确实开始了人生新的一个篇章,虽然人生就是不得折腾,依然像仔细的走好每一步,不想让自己后悔。
祝我生日快乐



 
Blau @ 2008-09-28 15:19

又回到了这个北部的小城,距离上次回来半年的时间,在汉堡转车的时候,又跑去了那个每次来汉堡都要去的doenner店,买我最喜欢吃的鸡肉doenner,只是到了斯图寻遍各个doenner店,我才知道不是所有的地方都有鸡肉doenner,很多在你身边的东西并不是理所当然,只是人总要是等到失去才会学会珍惜。

当然这不是我今天想说的,我想说的是我终于毕业了。毕业典礼我不可能再回来参加一次,所以答辩完的那刻也就意味这我正式毕业了。其实我当时自己并没有什么特别的感觉,只是当教授重重的握住我的手很正式的说恭喜我,当公司的导师一把抱住我,当我教授去食堂吃饭的路上,居然有别的系的教授很真诚的说衷心祝贺我,让我有些莫名的受宠若惊,才发现原来我真的毕业了。曾经站在大学的门槛上徘徊,曾经在进退中挣扎,曾经把这张薄薄的证书看的很重,也曾经因为过久的等待,以为自己会在拿到证书的那一刻心如止水,只是只有真正等到这一刻,才发现很多事情我还是依然很在乎。

答辩的分数还不错,所以坐在塞满阳光的食堂里,吃着曾经被我抱怨过无数次的饭菜居然也觉得分外可口。饭教授带着导师参观我们学校,我说我也要好好再看一眼,或者以后再也看不到了。

刚回来的两天天气很差,一路火车过来,天都是阴阴的,心情也总是不能舒展,可能也是因为答辩的压力。直到答辩的那天,天气开始放晴,这个海边城市难得的好天气居然连续持续了3天。最后的日子总想好好利用,能再好好感受一下这个城市。可是依然是生理痛,把原本的计划全都打乱,只能在洒满阳光的午后一个人抱着电脑躺在沙发上看tvb。是来这5天里难得中最清闲的日子。开始几天都忙着去学校办理离校的一切顺序,准备答辩,然后整理东西,搬运箱子。见了一些朋友,意料中和意料之外的,无论怎么样,也总算没有遗憾了,只是见面后想到就是大家此后可能再也不会相见,又难免有些伤感,尤其曾经一起同住的一对couple,都是让人觉得我很温暖的人,说实话,能给我这种感觉的德国人不多,所以才觉得分外可惜,原来约好周四一起喝酒party的,却因为我不舒服只能泡汤。

一个星期的时间也就在这不知不觉中过去了,今晚是我在这里最后的一个夜晚,这里的夜空依然还是很美丽,星星要比斯图明亮清晰很多。只是我也知道,斯图的生活更加适合我,虽然也会这样那样的不足,但是人生本来就不可能十全十美,所以我们得到一些东西的同时也要学会失去和放手。

到斯图也一年了,时间真的是一个不容你去细想的东西,刚到的时候曾经听斯图的人说,到了斯图实习论文的人到最后都不想走了,当时不以为然,但是不知不觉中,对于斯图我居然有了归属感,这种感觉是我向往也害怕的。你一面想要寻找一种依靠,一面又怕找到了又要有失去的那天,人永远是矛盾着的,或者因为太自私,太爱自己,所以害怕让自己受到伤害。很多朋友曾经说过,不认识我的时候看我走在路上,坐在车上都是一副冷冰冰,写着生人勿近的样子。或者吧,这些年习惯了一个人,也习惯在陌生人面前把自己武装起来。但其实依然还是个孩子,只是这些年习惯了凡事要靠自己,习惯了不去求人,把自己的孩子气收藏起来,只对特殊的几个人才放任自己的乖张和任性。临走的时候朋友看我一个人拿着两个箱子两个背包,开玩笑的和身边的老婆说,你看人家多厉害,要是换你肯定不行,我看得出语气中的宠爱。就像歌里说得,能被疼爱是种运气,如果身边有值得你依靠的人,有哪个女子会愿意自己一个人坚强,只是当身边没有这样的人时,我们只能不得不习惯坚强。

发现回到这里,感觉和在斯图的时候完全不同,又变回那个什么都尽量靠自己,对人说话谦卑保持最好的距离。我不知道为什么斯图会让我有放松的感觉,会不经意的流露出自己的孩子气。意识到这点的时候心中觉得温暖会又害怕。我不知道一个地方或者一个人让我有归属感究竟是好事还会坏事。

太久不写字的缺点就是这个,要么写不出东西,要写就写了一推前言不搭后语的长篇大论,如果在高中,这篇文章一定会给老师因为跑题平个不及格吧。

Anyway,虽然还没有拿到证书,但是也算是正式毕业了,再也没有理由让自己偷懒了。

Ps。说下路上看得一本书和一部电影,都不错,电影第一诫。很久没看到过这么出彩的港产鬼片了,特别是结局。

书叫山楂树之恋,名字有点土,所以朋友寄给我这么久都没有看过,文革时期的爱情,其实那段时间对于我一直都显得很神秘,所以有着一种朦胧的吸引力。原来只是用来打发坐车无聊的时间,却没想到一看了就听不下手了。




 
Blau @ 2008-08-29 05:59

自从7月底交了论文到现在差不多一个月的时间了。

前一段时间忙碌的接电话,在各个城市间穿梭着面试,把这个一个面试都没有的星期显得格外的漫长。

一直都不是个有耐心的人,所以即使只是一个月不到就已经觉得有些郁闷了,又听身边很多人说,大多数都要找半年左右才找到和心意的工作,心里就更加着急,想象一下如我这样的性格,如果要在无事可做的情况下找半年的工作估计肯定是受不了的。虽然国内有了一个offer,德国这边也有个差不多的,不过总觉得不是自己想要的那个。

这个星期天天在家,也终于可以静下心来想想自己的问题在哪里。面试累计的经验确实也不少了,从一开始的紧张准备到后来只是在车上看看公司的资料,从中学到的和失去的都有。不过最大的收获就是知道了自己想做那方面的工作。

几乎所有的人都说,你是学电子的女生,那找工作肯定没有问题,每次听到都会有些无奈的笑笑,正因为选择太多,所以一开始的时候我根本不知道自己想做什么。申请了很多工作,面试的机会也很轻松的得到,只是很多工作在我面试前我就已经想着就算要我我也不会去的想法。正如朋友说得,如果你本身不喜欢这个工作,那么面试你的人也不是傻瓜,也会感觉出来,所以最后当然不会有好的结果,而作为我,就算是一个你不喜欢的工作,但是被拒了心情也会不好。

所以这段时间并不像一开始那样盲目的每天投很多的申请,而是根据自己的需要,比如工作内容,比如工作的地点,精简后再投。

之前一起写论文的朋友,在msn上消失了很久之后终于又再出现,一问果然是找到了工作,我说不找到工作就不现身了亚。其实这样的心里我也很明白,因为现在碰到人,3句话不出一定会问你工作照得怎么样了,我知道大家都是出于好心。但是一遍遍同样的问题和答案在无形中都会造成压力,所以请大家不要每次见到我就问这个问题了,如果有好消息我一定会在这里和大家分享的。

之前去bosch面试,同一个地方面试了4次,一样的问题被反复的问起,而且最兴趣的为什么我要换专业,这个无疑是我最不愿提及的地方。

很多人问过当初写blog的原因,其实那就是最大的原因,从来没有正面回答过这个问题,是因为依然无法释怀。走过的这些年我最后悔的事情就是当初没有一开始就换专业。否则爷爷或许就能亲眼看着我毕业,而不会和妈妈说他或许看不到我毕业。当然,这一切都只是或许,别人问你的时候你可以回避,可是当面试的时候,一切都被摆到了台面上,就容不得你不去面对。或者就像一一以前说的治疗伤口最好的地方,就是在伤口上撒盐,痛成了习惯也就不算痛。而且如今看来那段当时以为过不去的日子也都过去了。虽然每天披星戴月的早出晚归,虽然一个学期要考两学期课,虽然做实验做到根本没时间吃午饭,然后接着去上课。不是也过来了。

面试的时候,人事部问过一个问题,说觉得自己最值得骄傲的是什么事情,我就说了这个。很多事情原来真的是有两面的,当初以为是过不去的槛现在想来却可以作为自己的一个骄傲。依然如那句歌词

从开始哭着嫉妒到后来笑着羡慕,时间是怎样爬过我皮肤我自己最清楚。

妈妈星期一就要来斯图,离我上次回国都一年半了,看爸妈发给我的照片,看着这些我深爱着也深爱我的亲人就这样老去,心里会很难过,很想回到他们身边,可是想到回国要面对的一大堆问题,就有些害怕。人永远是矛盾着的。

目前为止最大的希望就是9月底顺利答辩完,然后也能找到合适的工作,这样一一10月份来德国的时候我们就可以放心大胆周游希腊,意大利了。

那天一一在电话里问我,你想我吗,很腼腆的说想,她说我就知道你也很想我,其实对于这样的字眼我总是吝啬出口。可能是性格的问题,可是不管怎样,请你们相信,即使我不说,在心里你们都是我最重要的人。即使在艰难的时候我一个人走过,但是想到你们的时候心里还是会觉得温暖。

真的觉得时间是很奇特的东西,从一开始什么都不懂的小女孩到现在习惯一个人生活,这中间的改变真的只有我自己最清楚。很多时候,很多事情,你想象起来觉得不可能实现,可是真的一步步做下来,发现也并不是很难。其实骨子里是很任性固执的孩子,自己想要做的事情,即使再多的人反对,即使自己要忍受再多的艰难,也还是要做下去,虽然每次面对选择都很艰难,但是很庆幸每次都证明了自己的选择没错 。

好久没有写字,一说起就婆婆妈妈前言不搭后语的说了一大堆,呵呵




 
Blau @ 2008-08-18 05:56

来斯图这么久,却始终没有去黑森令看看,有时候或许就是这样,越是在身边的,却越容易错过
自从上个月底叫了论文后,就一直窝在家里找工作,要么就是来回两个城市之间面试,从一开始每次面试前准备一个晚上,到现在拿上包就可以去公司,不是说胸有成竹,只是同样的问题被反复提出,同样的答案重复说到自己的厌烦,也就没有了最初的兴致了。从从开始的紧张期待到现在谈然,也算是种收获吧。

上周抽了一天时间去了titisee和freiburg,虽然大多数的时间都是在火车上度过,而景色相对于hallstatt和国王湖之后也不算什么惊艳,只是能有一天不会看工作信息,不写工作申请,没有负担的做火车去另一个地方,也算自在休闲


















 
Blau @ 2008-08-10 17:23

是安妮新书的名字,其实高中之后我就不看安妮了,那样的文字还是应该属于那些晦涩的青春,但是很喜欢这个名字,素年锦时,那些曾经逝去的青春在被追忆的时候总会显闪烁着耀眼的光泽。
为什么会这么说,是因为爸爸将小时候的一些照片翻拍然后发给我,看着照片中一脸稚气的自己,我知道那样的时光不会再回来。









另 外很久没有冒泡,上来和大家报告一下,我还活着呢,论文终于交了,最后的日子显得很局促,因为各方面的原因,这里荒废了也快两个月了,也就是论文最忙碌的 两个月,但是原来惯性真的是一件很可怕的事情,所以即使8月开始失业在家做宅女,好多次想写些什么,却始终没有当初写blog的感觉了,与其为了完成任务 一样的填满字,让感觉变了味,还不如留下一片空白,或许这就是天平座所谓的完美主义,也或者只是我给自己懒惰找的借口。
anyway,有心情的时候会好好说下这段时间的感受,站在27岁的门槛上,在德国7年,终于就要拿到那张薄薄的证书时其实我还是有很多话想说的,只是不是现在吧。
ps。征集去希腊的人,当然最好是计划什么都订好了,我跟着去就好了

ps2.貌似这里看不到照片,有兴趣的人去space看吧



 
Blau @ 2008-06-20 06:03


和上界世界杯一样,葡萄牙再次止步于8分之一决赛,不同的是上次有figo,而这次没有。
其实喜欢葡萄牙完全是因为那个叫figo的男人,所以其实我连伪球迷的资格都没有,所以没有figo的葡萄牙队,我以为我不会如此重视,可是我没有想到看到葡萄牙输了的时候,我居然会这么难过,更加没有想到在德国进第3个球时候,眼泪就会那样豪无征兆的留下来,直到身边的朋友说,你怎么哭了,我才意识到,对于葡萄牙我依然还是这么重视,即使场上已经看不到figo的身影,但是想象此刻的他如果如我一样坐在电视前,看到自己的队友,自己曾经为之奋战的队伍输了,应该也会很难过吧
回来的路上看到狂欢的德国人,然后偶尔能看到零星的葡萄牙球迷落寞的身影,觉得好难受,在别人的国度已然已经有些被动,而还要看着别人庆祝战胜自己国家的胜利。。。。
总之很难受。。。。。。。。



 
Blau @ 2008-06-15 05:00

最近越来越少更新,觉得几乎失语,写不出字,有时候其实有很多话想说,可是等到真的打出来的时候却觉得早已没有原本想要的味道,于是只能作罢。

这个月也无疑是很忙碌的一个月,论文就只有一个多月的时间了,因为公司审核还有一些问题,所以初稿这个月底就要出来,可是有些测试因为部门之间协调的问题还没有做完,学校的教授下月初也要过来,所以月底前还要为公司和教授准备两个不同的报告。要命的是,公司还不允许把资料带回家,所以只能在公司写,下星期估计天天要带上干粮以公司为家了

也开始着手找工作的事情,去了一些公司见面会,上个星期几乎天天都在外面跑,星期一,星期二连着两天坐火车去karlsruhebonding,星期五又早上4点不到就爬起来做火车去了一个公司的openday,拿了很多公司的资料,却发现根本没有时间去消化。

又开始翻出eason的歌,在上下班的路上一首一首的听,发现很多以前不曾留意现在却觉得很好听的歌,也发现以前一直听得歌,却从未注意过的歌词。

比如明年今日里那句

离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到你讲再见

很直白的几句话,却觉得很感动,想起在koenigsee看到的那片合葬的墓地,想起那句always together forever apart, 或者有些人真的注定是只能长相思却不能长相守,想象昔日的恋人,若然有天重逢,即使容颜苍老,却依然可以从一些细节中看出过去的影子,又怎可能轻易地相忘于江湖。

今天在写父亲节卡片的时候,突然一下子的很难过,对着屏幕就那样一直一直得流泪,直到又开始头疼才止住不让自己继续哭下去,想来已经一年多没回去了,因为实习和论文的缘故下次回家也不知道什么时候,而每逢这些节日都回觉得愧疚。好像那天在车上看到一个独自一人去看病的老人,居然就很难过,因为想起在天堂的爷爷和外公,想起在病榻上的外婆和行动不便的奶奶。。。。。。。。

也或者不止是这些原因,连日的劳累,身体的不适,论文的压力一直都强撑着自己,让自己坚强,但这所谓的坚强却每每都被一些细节轻易击破,无处可躲。








 
Blau @ 2008-06-02 03:28

其实我始终觉得写游记是比较艰难的,因为那些文字在你身临其境的时候会不断涌现,可是当时离开那里,你想在找回当时的那种感觉却很难,很多东西都是稍纵即逝的,我现在能写出来也只是当时零星的花火罢了。

Hallstadt

如果你有心爱的人请你一定要带她去hallstadt.

地处奥地利,知道的人不多,所以游人很少,火车下来的时候只有我们同行地4个人,其实去之前大家都对这个城市心存疑惑,不过最终我还要感谢朋友安排了这个城市,最美丽的收获或许永远都是意外吧

当小轮渡载着我们渡江的时候,我已经被眼前的景色迷住了,静静流淌的河流,对面是群山,在云雾中偶然显现的雪山一角

 

当轮渡慢慢靠岸,岸边是参差不齐,各有特色的小房子。

 



清静的街道上游人并不多,去旅馆的路上,随便一个小店,随处显露的一处风景都回让我们不自觉惊叹,而驻足不前。



在旅游杂志上特别推荐的是那个世界上最早的盐矿,可是在于我,这个小城本身的魅力要远远超过这些"盛名"

我原本以为对于hallstadt我会有很多话说,可是当我在脑中回想那些美景,发现任何语言和照片都太过逊色,很多感受只能用心体会,好像你信步走在岸边,身边是一栋栋主人精心修饰的房屋,没有太多的吵杂,只是偶尔飞过湖面鸟儿的啼叫,就好像你坐在湖边的长椅 上,抬头看着对面的群山和湖面上悠闲的天鹅这些感受只有你身临其近才能体会。

请原谅我平反的文字,不能说出我当时千分之一的感受。

定的房子是一对移居德国10几年的荷兰夫妇的别墅,我出去旅游一直很倾向于定这种名宿,因为那种感觉很温情,你从每个细节都能看出主人的精心。

花园里的躺椅,在有阳光的午后,随意的坐在上闭上眼睛晒太阳,何等的惬意。

夜晚的时候,城市更加静谧,倒影在湖面上的灯火犹如点点繁星般闪烁

 

晚上梳洗完毕,泡了杯茶,坐在花园的木椅上,抬头看夜空中的星星,看着本来稀疏的星星越来越繁密,那种感觉真的很奇特,也就在hallstadt的那晚,我第一次看到流星,那一闪即逝的绚烂,来不及许愿,却依然很满足。

清晨起床,走到阳台看到对面的群山,和干净的没有一点杂质的天空,觉得嘴角都回不自觉地上扬


朋友做的hallstadt清晨的全景图

虽然在hallstadt只是匆匆的一天,但是金风玉露一相逢,便胜却人间无数。好像有些人你们虽然只是短短的相遇,却可能用会一辈子的时间去怀念,而hallstadt我想我一直会记住这个地方,有机会一定要抽出时间在这里安安心心的在这里待上一段时间。

saltzburg

是很精致的城市,只是我依然还是喜欢山水多过于人文。

salzburg 公园一角


salzburg著名的碉堡


夜晚的粮食小巷还是很有味道的



königsee

如果我是在去hallstadt之前去königsee我想我会被他的魅力所惊叹,可是我想我当时的心已经留在了hallstadt,所以或许Königsee真的比hallstadt更美丽,但是正如喜欢一个人一样,喜欢一个地方有时候也是没有道理的。

在去königsee附近的魔法森林的路上,有个教堂倒是给我留下了深刻的印象,不是说教堂本身,对于宗教和建筑我都没有研究,而是教堂前面的那块墓地,那里都是合葬的墓碑。

不知道为什么,当我看到墓碑上的合照,和那些记载他们来到和离开世界上的年份,居然觉得很感动,脑子里浮现的是诗经里的那句,执子之手,与子偕老,可以承诺共同相伴走完这一身,然后死后也可以安眠在一起,这是何等的幸福和勇气,世间又有多人恋人可以做到。


贴些königsee的照片






旅行的意义,陈绮贞的歌,曾经在blog里推荐过,偶然又在朋友那里听到,依然是纯净的女生的声音。

一年前,因为实习辗转于不同的城市之间,一个人走过陌生的街道和人群,感觉似乎还是有个旅伴会有趣些吧。

然后今年整个5月,去了很多地方,看过很多风景,终于明白,旅途并不在乎这条路是我一个人走还是很多人一起走,所在乎的只是,身边能有让你感觉温暖的人,否则再美的景色,再热闹的人群,感觉却会更加孤单。就好像在hallstadt,美景当前,心里却依然空空的,我想我知道那缺少的是什么,这或许就是旅行的意义。




 
Blau @ 2008-05-18 21:38

距离上次更新已经一个多月了,被很多人问起是不是很忙,其实忙只是借口吧,心太空和太满的时候我都写不出话。

5月,假期最多的一个月份,天气也很好,所以除了上班,我都在好好利用这样难得的好天气,每个周末除了和父母固定的通话外几乎都没有让自己闲在家里。

去了一些地方,看过一些风景,路过很多人群。只是在那晚,有些晕眩的坐在地铁上,看不见夜晚的四周,或许酒精的原因让我很想哭,在站台等车的时候,周围的安静和喧闹似乎都离我很遥远。

 

酒精让我们想起一些人,一些事情,一些你以为你已经忘怀却其实始终在心里的东西,然后会突然的对未来恐慌,那一刻感觉很空,那一刻你会突然很想要一个拥抱,但是,很多时候,你发现你有的只有你自己。

 

2008年,对我而言其实是很平静一年,我继续留在斯图这个城市,我似乎开始对这个城市渐渐有了依赖,我不知道这是不是我所希望看到的,有时候会很想在身边能找到那种归属感,可是有时候又害怕让自己习惯这种感觉,因为害怕没有了以后会不习惯。

 

小白说,她觉得高中的时候是最完美的状态,因为在学校的时候她是很自由的,有不受约束的自己的世界,而这种安心也是因为她知道有个很安定的家在那里等着她,她问我,你明白这种感觉吗

我怎么会不明白,只是她终于把我在心理模糊的期待具体的表达了出来,我不知道这是不是说明我们都是自私的人,我们需要有自己的空间自由,同时又希望有个人能给我们固定的温暖。这种本来就是矛盾的,我们在享受福利的时候当然的也要付出自己的义务,所以对于我们这样的人想要幸福或许真的很难,因为不是别人给不了你幸福,而是你不能去享受这样的幸福。

 

bodensee回来,就听说了四川地震的消息,最近很多人都在关心这个话题,自己却不敢多看相关的新闻和图片,看了怕自己会不忍心,在这里做不了什么,只能在有限的能力下为他们捐些钱,在心里为他们祈祷,2008年对于中国真的是不平静的一年,希望我们都走过这一关,就当天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨吧。

 

老板去北京上海出差,给我们他拍的照片,看了之后居然会很激动,很多感觉真的要你离的远点时候才能体会的,就好像在德国看到中国申请奥运成功的一刻,居然会一下子留下眼泪,这种过于矫情的画面也发生在我身上在于过去是我无法想象的

无论如何,2008年,我们都要好好的。

schlosspaltz  stuttgart,逛街必经的路

solitude  stuttgart,上班必经的路,来了半年多却从没有下来自己看过,终于成好天气下来看看,最常经的风景也是最容易错过的



 

真的真的很想养条狗,虽然很不靠铺



 

frühlingsfest  stuttgart,每次必买的棉花糖



 

其实我真的只想做个孩子,虽然这个听起来更加不靠铺



 

其实不是我做的,我拿来摆摆样子的



某个博物馆前


 


接下来的照片都是上星期去bodensee照得,可惜当时相机没调好,回来才发现,用软件盖了一下勉强能看吧,不过真的很抱憾











 



 




 
日历
其实你想说什么
· 11/17 I AM BA...
· 11/06 偶然搜到这里,...
· 10/30 我来安慰你.....
· 10/25 关注这个blo...
· 10/20 虽然有点晚,但...
· 10/17 迟到的生日快乐...
· 10/07 [:Admir...
· 10/06 生日快乐...
· 10/03 恭喜大师姐终于...
· 10/03 读完这篇,心里...
站内搜索
其实你可以四处看看看
· 歪酷博客
· 管理我的Blog
· blaudanu@hotmail.com
· 我的影像日记
· 单人库
· nana草莓
· 飞翔的粉红猪猪
· 沧海蝴蝶
· 失落的天堂在古墓
· 甜甜的天地
· sparrow in USA
· 她说要一个人行走
· 他说放弃是一种美丽
· 燕燕的白鹿苑
· 曹家后院
· 他叫我德国小孩
· 依人依语
· Grape 的小窝
· 腐猫的唧唧歪歪
· mm in qingdao
· 蝴蝶飞
· unterwegs,一直在路上
· 菲菲狐

订阅 RSS

0117972

歪酷博客