到saarbrücken已经3个星期了，第一个星期上班就回总部培训，接下来的周末又回了斯图，这个城市始终没有好好的看过。不过只前面试和找房子来的两次，都是阳光灿烂的记忆，所以印象中都是明亮的感觉，不免就多了几分好感。

之前的半年，一共搬了3次家，感觉始终都在漂泊，不知道下一个站会在哪里，很多箱子没有打开就直接搬到下个落脚的地方。

新家虽然不大，25平方的小居室。不过终于让我有了点家的感觉，上上个周六，兴致勃勃地去了附近的ikea,想着不要乱买，结果还是抱回来了一堆小东西，依然如我，对于这些可爱的小玩意总是没有抵抗力。

自己亲历亲为布置家的感觉，很久没有了。每天下班回到家，看到洒着阳光的房间，有鲜艳的鲜花，还有香薰得幽香，很安逸的感觉，前几天添置了个转移，可以坐在大转移上，喝茶，上网，听音乐，看电视，何等的惬意。

对于这个城市我还说不上喜爱，但是它至少让我找回一种久违的平静，在斯图最后的半年，心始终静不下来。一个人在家的时候总会莫名的浮躁。而到了这里，我又可以很安静的享受一个人的感觉。没有喧闹的人群，夜晚的吵杂。

上个星期和一个朋友聊天，她即将回北京发展，她说觉得很惶恐，说自己一个南方人不知道怎么在一个北方城市生存，对于陌生的环境有着这样那样的担心。和她说，当初一个人来到这个异国他乡，不是一样好好的生活了下来，如今，回到自己的国家还有什么可以害怕的。我说我也是刚来这里，但是我来的时候是告诉自己，一切重新开始，这样的感觉不是很好吗

 

 

每天和我同床的小东西们

 

很喜欢收集各种各样的蜡烛和杯子

 

曾经每到一个地方就会买一个吸铁石，正好差不多贴满了厨房的小冰箱。

让我每天都让我不能睡懒觉的白色窗帘。

 

到saarbrücken已经两个星期了，上个星期去总部培训了3天，睡了3天的宾馆，几乎每天的睡眠不到5小时。星期三晚上回到了我还没有窝暖的新家，周五一大早又出发回斯图拿签证。

回去的两天又住回了去年12月和今年2月住过的宿舍，那段在结束和开始中起起落落的日子。

记忆其实是个很奇怪的东西，如果一段时期一直听一首歌，即使很久之后，即使你不记得那时候碰到的人碰到的事情，可是只要再听到那首歌，就会条件反射的想起当时的那个自己。就好像我走过那个走廊，总会有些时空错位的感觉，就好像又回到了去年年底的那些日夜，好像外面依然是寒冷的冬日，我拿着电话走过走廊去厨房做饭，周围都很安静，好像我和yanner依然还是两个人在下雪的夜晚开着窗对着对面的草坪，聊天喝果酒，这种感觉很清晰，真实，所以会突然分不清回忆和现实，会以为我一直停留在那个时刻，好像一切都没有改变过。可事实是，德国终于度过了令人生厌的冬天，阳光又重新开始眷顾我们。而斯图，我也终究还是离开了，这个我曾经想一直呆下去又曾经一度很想离开的地方，下次再来不知道会是什么时候，或者我再也不会回来，没有人能知道，就好像一个月前的我，也从未想过现在的我会在这个和法国接壤的城市。

 

曾经在blog里说过，那时我开始对斯图眷恋，这种感觉让我觉得温暖却又害怕，温暖是因为这是一种久违的信任，这样的信任让我渐渐放坚强，显露出我的孩子气，而正因为这样的不设防才会让自己缺少了保护。所以终究还是选择离开，收拾行装漂泊到下一站，命运把我带向哪里就去哪里，如果不是家，那么哪里对我也都一样。

 

躺在新家的床上，黑夜中是陌生的墙壁和天花板，很奇怪的感觉，一天之前我还在斯图，现在却来到了saarbrücken了，这个对我而言完全陌生的城市。

时间终究还是神奇的东西，从一个20岁不到的小女孩到现在就要奔三了，从上海到柏林，到flensburg,到斯图，再到现在的saarbrücken,不知不觉中，我已经独自在德国漂泊了8年了。而命运永远有着太多的意想不到，一个月前的我，应该不会想到我现在会在这里，我曾经以后会是继续留在斯图，或者是去有小白的汉堡，甚至可能是回到生我养我的上海，有时候觉得自己的力量太过渺小，会觉得很无力，把未来交给命运，下一站去哪里，就好像老天在抽签，抽到哪里是哪里。

就好像曾经心中的南方是慕尼黑，却到了斯图，本来以为会是片刻的停留，没想到一带就是快2年，不知不觉中，我对斯图居然越发依恋，斯图，曾经那么想要留下的地方，所以当初找工作的时候我几乎只投了斯图的公司。又曾几何时，又是我一心想要离开的，离开那些熟悉的街道地名，找个地方重新开始。

只是等到真的坐在奔驰的车里，斯图在视线中渐渐模糊，取而代之是完全陌生的城市，我发现自己心里还是有不舍，只是我知道一旦离开，我就不会再回去了。因为我们都只能不停留的往前走。

而写blog最大的好处，就是在我们不得不前行的时候，可以偶尔停下来回头看看过去的哪个自己，去年今日，我在做些什么，想些什么，路过什么样的风景。

2007年夏天flensburg的海边，那之后我去了斯图，08年的夏天我最后一次回到那个我曾经生活了5年的小城，做了我的论文答辩，最后一次穿过整个校园，那些我熟悉的教室，小路，树木，从此之后我和哪里应该就此了无瓜葛了

 

07年的冬天，斯图的volksfest,夜空中绚烂的摩天轮，好像烟花一样让人觉得是需要仰望的幸福

熊湖，从我住的宿舍走过去大概半个小时，那时候我还是一头的卷发

时隔一年多，再去的时候我已经是干净的短发了

 

09年的4月，小白来斯图看我，我们聊天，吃蛋糕，喝latte, 晒太阳，就好像08年的复活节后那次在würzburg的碰面，仿佛一切都未曾改变，但是我们都知道很多东西都不同了

 

依然是07年冬天的那段实习的日子。斯图加特夜晚的美术馆前，很喜欢这张照片的感觉，是完全没有调过的原色。之前和实习时候的中国同事们去看了埃及木乃伊展。那段日子过得很充实很简单，一有假期就和同事到处旅游，把斯图方圆几百公里以内的地方都游遍了。现在大家大都各奔东西，时而又联络，还是觉得很亲切，感觉有点像回到了高中时候的友谊

08年的冬天，宿舍后面的草坪，雪是一夜之间积起来的，第二天就和yaner很开心得去拍照。

去年年底的日子，论文，答辩，毕业，找工作，面试，找房子，发现肾里有个囊肿，一个人来回于诊所，化验所和医院之间。一下子瘦了很多，很差的胃口，最高记录一个星期就吃了两包方便面。也就是那时急切的期盼着回家，回到我快两年没有回去的上海，然后再收拾心情重新开始。

09年的一月我回到上海，短短3个星期的假期转眼即逝，我再次收拾行装踏上飞往异国的飞机。

回去剪了我有史以来最短的发型

离开斯图前朋友给我找的，离别的地铁，呵呵

stuttgart的啤酒，就当给斯图留个纪念

只能用画面及录下斯图的一草一木，以后即使我回来，也是不一样的心境了

09年的6月，我离开生活了将近两年的stuttgart,来到saarbrücken,这个和法国接壤的城市，一切对于我又是从零开始了

时间是怎样爬过我皮肤只有我自己最清楚

谨以此文，纪念这两年的足迹

ps。以上照片后期都是我自己做的，哈哈

2009的复活节，在斯洛文尼亚和威尼斯度过。

其实在去斯洛文尼亚前，地理盲的我根本没听说过这个地方，一直想去的意大利。只是零时改变的地方，想着既然没有去过那就去看看吧，只是不想假期还要待在家里。后来意大利居然地震，想来一切或者早已冥冥之中有了安排。所以很多事情不用去想为什么，作为世人的我们怎么又会参透上天的玄机。似乎跑题了，还是说回来吧。

3月的尾巴去了瑞士，冰天雪地，4月中间的日子却已经阳光温暖，只是十几天的时间，却好像到了两个世界。

第一天去的bled，哪里有个很有名的湖，看来也只是如此，看过bodensee,königsee再次看到这样的湖光山色时已经无法再如初相见是动容。这或许就如我们越长大就越坚定的心一样。

只是在湖边安静得走走，然后问自己在阳光下我应该以怎么样的姿态行走

是应该抬头迎着阳光

还是低头看脚下的路

之后又去落脚的家庭旅馆老板推荐的一个小森林，还有些小家碧玉的趣味。

意外的惊喜，在森林的尽头，在大家走的最累的时候见到彩虹，很多时候希望总是在最后一刻出现，有时候我们所要做的只是努最后一点力，但是当然也可能最后什么都没有或者是个悬崖。当然我情愿相信前者，就如同我喜欢那句 "在最深的绝望里看到最美的希望”.

 

 

一路上其实一直阳光明媚，心情却不知为什么无法舒展开。复活节的第一天，在异国的异国，在我心情莫名很down的时候，受到一一和yaner的短信，同样郁结的心情，想起去年复活节后和小白的见面。这3个让我心疼的女子，为什么我们总是在相同的时刻经历类似的心情。

和yaner虽然认识的时间并不长，但是一起写论文，一起找工作，一起喝酒，一起大哭，一起彷徨过，一起迷茫过，在去年年底的那段时间，我们几乎每天打3，4个小时的电话。

Yaner说那段时间如果没有你，我不知道怎么走过来，这些话我只能和你说，因为我知道你会懂。是呀，很多感觉没有亲身经历过是无法体会的。我不知道是不是因为天平座的原因，我一直是个很好的倾听者，其实倾听的同时也是一种倾诉，所以安慰了对方的同时也安慰了自己，因为很多道理我们都知道，只是需要别人再来提醒我们而已。似乎有跑题了，这就是太久不写字的坏处。

晚上在方圆几里之内唯一的乡村小饭店吃了我们在斯洛文尼亚第一顿正式的晚餐，味道还是不错的。

饭后老板很热情的亲自送我们樱桃酒，口味甜甜，是我喜欢的类型，所以喝了3，4杯的样子，原本以为这样回旅馆就能倒头睡觉，越依然在陌生的床铺上无法入眠。

第二天去了斯洛维尼亚的首都，城市的本身没什么特别，不过那天湖边正好有个复活节的集市还不错，对于这种可爱的小东西我一向都是没有什么抵抗力

 

 

 

之后去了号称欧洲最大的溶洞，依稀想起的都是小时候和爸妈去得上海附近某个溶洞的情景，无他。

在斯洛文尼亚的最后一天，去看了海，车子绕着海岸线一直行驶到达piran.那天天气很好，长长的海岸线，长长的思绪，不知飘到何方。

一直很喜欢有白色长长的毛的狗狗，这种狗狗在德国也一直看到，不过都是些老头老太太领着。
狗狗对我一点也不认生，我一走近，就很配合得过来和我套近乎，看得我心里软软的，真的很想自己养一条狗狗。

 

中午在海边吃的午饭。

勉强算是海鲜吧

第四天去了威尼斯，去之前听了几个身边的朋友说，其实威尼斯一点也不好玩，还是想去自己看看。固执如我，很多事情自己不经历总是不会甘心的

做了大概半个小时的渡轮，终于上了岛

站在著名的圣马可广场上，身后是欧洲第二大教堂，圣马克教堂

天气很好，阳光很舒服的照着，广场上有很多游人和小贩，还有大摇大摆的鸽子们

威尼斯出名的就是面具了，去之前一直想买一个，可是到了那里，却挑花了眼。不知选什么，所以最终一个面具也没有买。或许还是给自己下次再来留下个伏笔吧。

正如刚开始说的，很多东西要靠自己去经历，就像小马过河的故事，冷暖自知。虽然最后一天我们时间很赶，又是假日，游人很多，但是威尼斯那一条条别具风格的 小巷子和各有千秋的小店，还是让我流连忘返。如果有时间可以找个淡季，或者悠闲的穿梭于各个小巷之间，或者喂喂广场上的鸽子，或者坐在路边晒晒太阳，喝杯 latte,看来往的路人，或者坐着小船漫无目的的徜徉在湖中，也是一番美事。

虽然没有买到合心意的面具，却在一家店里，一眼看中了这幅面具耳环。为我短暂的威尼斯之行划上了圆满的句号

一一在后来的短信里说，你知道复活节就是重生的意思吗

这段时间，从beremen到瑞士，再到威尼斯，旅行的好处除了可以游览湖光山色，还在于，一路的时间你可以静下心想很多问题，那些平时被你忽落的感受，那些你以为你已经遗忘的感觉。

其实很多感觉，很多东西就是因为它始终在我们身边，所以反而才会被我们忽略。我曾经以为我要做的是找回他们，但其实是我自己的脚步太快，而遗忘了他 们，我一直告诉自己要往前走，却忘记了要停下来往后看看，所以我要做的不是去找回他们，而是让自己再重新记起那些被我淡忘了的感觉。

 

 

那天无意间又看到小白去年复活节的blog,里面写
blau语录: 这世界上有两种痛苦，一种是得不到的痛苦，另一种是得到的痛苦。

后来今天和小白通电话，我说要不是看到你写的，我都不记得我还说过这么经典的话呀

所以写blog还是很有意义的事情，你可以看到去年今日，你在做什么，想的是什么。那种感觉好像就在昨天，好像时光从来没有流动过。但是另一方面你会惊讶，只是那么短的时间，原来自己的想法已经有了这么大的变化。想来也是件很奇妙的事情。

所以在blog被我荒废了半年之后，我郑重宣布，重新开启blog.
大家鼓掌，谢谢

3月最后的日子，去了瑞士。

从斯图出发的那天，天气依然没什么起色，一路的阴沉，去bremen的路上一直在听虎口脱险， 而去瑞士的一直在听的是春暖花开，似乎每年的这个时候我都回很反复听这首歌，在德国春暖花却未开的时候。

不过我想老天爷还是眷顾我的，去瑞士的4天，再去雪山的那天终于给了我一个完美的晴天

站在3000m的schilthorn,放眼望去都是一片洁白，没有被任何的杂质沾染，阳光出奇的明媚。曾经说过，有阳光有雪那就是天堂，那一刻，我想是我和天最接近的时候，虽然风很大，但是阳光的味道让我依然觉得温暖。

 

在山顶的旋转餐厅，点的依然是latte， 阳光和谈谈牛奶的香味在缓慢的转动中流转，无声无息，看着窗外云起云涌，直到渐渐没有了阳光，才安心的下山。

 

 

虽然接下来的几天，太阳终究没有再露过脸，不过能上雪山的日子，也是在瑞士的第一天又一个明媚的开始，依然觉得是个很好的兆头，所以买了一张明信片，寄给了自己。希望schilthorn的阳光可以扫去我之前的阴瞞，在春天要来临的时候给自己一个洒满阳光的开始。

 

瑞士一路的风景都很漂亮，湖光和雪山，第一次有这样的感觉实在hallstadt.所以开车的路上总是会忍不住走下车，看看路边的风景

 

接着去了lucerne，那里标志性的建筑廊桥，远远的看去让我想起王菲的那句，长长的思念终于断了线。。。

 

最后一天回到lichtenstein,这个小国在瑞士和奥地利之间，开车估计20分钟就能穿过真个国家，所以一个小时的路程，我就经过了4个国家，德国，奥地利，瑞士，lichtenstein, 想想也是一件挺奇妙的事情。

周日下着雨的广场，几乎无人，很安静，只有几个游客，端着相机走在街头

我一直很喜欢欧洲这种带这些暖黄色的墙壁。

 

lichtenstein国王的城堡，看上去有点残旧，所以据说国王其实都是住在维也纳的

本来还想去附近的一个小城泡温泉的，结果因为那里再翻修而未能如愿，似乎每次出游都有留下一些小小的遗憾，也不是给自己下次出行做了个借口，就像不可能完美的人生。

重新回到斯图的日子，天气开始出奇的好，每天都有暖暖的阳光，温度也在15度左右，又开始跑步，我终于发现另一种可以让我静下心的方法，就是在明亮的午后走在宽广的草地中间。

其实今天在写这篇blog之前心中还有些郁结无法解开，所以本来的题目是 "春暖花未开",不过有时候就是会有突然的那么一刻，你觉得你终于豁然了。

今晚翻看以前的blog时，无意间有看到 " 改变能改变的，接受不能改变的"

之前的我做的一直都是前面的一句话，总是想凭着自己的力量去改变，觉得人生就是应该去争取，不明白的问题和事情怎么样都想去搞清楚，不过现在开始体会到做 到前者其实不难，真正难的是做到后者，如何用一个平静的心态去接受一些我们终究无法改变的时候。我不敢说我已经完全可以做到，但是至少我开始学习去接受。

所以这篇blog最终的名字是 "春暖花将开".

 

现在我坐在开往bremen的火车上，决定很突然，昨晚小白的一通电话，挂了电话后我就决定坐今天的火车去看她，算来我们也有一年没见了。

去bremen一路上，其实阳光都很好，轨道旁的树林把阳光斑驳的撒在我的眼睛闪，闪的我忍不住流下泪来。

在hannover转车的时候，买了一杯latte，只是为了温暖冰凉的指尖。不知道什么时候开始，在喝latte的时候我也喜欢加很多很多的糖，越长大为什么反而越害怕苦涩的滋味。

在hannover时，拨通小白的电话，说我一个小时后就能看到你了，我说我好想好好拥抱你一下，我说拥抱你的时候我因该会哭的。小白说，所以 我说你这次一定要来，小白说，你不要一个人在火车上哭，看到我才能哭。

挂了电话，坐在火车上，看着路边的风景，听着mp3里放的虎口脱险，眼泪就那样一直流一直流个不停了。

时隔半年，我又要回到北部，这个我曾经以为我再也不会回去的地方。

记忆中这应该是历时最久的一次更新了，上一次的更新还是去年的12月，那时距离毕业3个月，距离现在也是3个月，半年的时间，仿佛做了一场梦。

这半年说实话心态很不好，毕业，找工作，开始工作，在重新找工作，德国，中国，又重新回到德国。这半年我发现我失去了一个很重要的能力，就是我开始不能自己调整心态，我静不下心，我越来越害怕寂寞。

所以这也是一直没有更新的原因，以前心绪不宁的时候我可以通过文字，可以安静的一个人看部电影，可以听歌，让自己慢慢平复下来，可是现在这些都再也帮不了我，如果现在不是坐在火车上，我想我依然无法平静的写下这些文字。这样的状态是我很讨厌的，原本以为回国一次，调整好心态，新的发型，新的工作，新的同事，一切都可以重新开始。可就当你信心满满的准备开始新生活的时候，老天爷却用他永远处变不惊的语气和你说，不好意思，我只是和你开了个玩笑。其实一切都是假的。生活没有重新开始，只是一个不断的循环。

在走过的这20几年中，曾经面对过很多抉择，诚如我一直所说的，身为天平的我对于选择一象很不擅长，所幸，过往的那些选择虽然都经过多番纠结，但是其实心里早就给自己过答案，最终也选择了自己心里早有的那个答案，而且大多都是没有让我后悔的选择。只是这次的选择却不得不承认，我选错了。只是选择也无所谓后悔不后悔，因为选择只有你真正的选了之后，你才会知道他是错是对，所以那种如果当时不选这个而选哪个的命题是永远都不会有答案的千古谜题

曾经让我有归属感的斯图，曾经执意要留下的斯图，现在看来却也没什么意义了。下一站我会漂到哪里， 继续留在南部，还是回去北部，又或者回国，我自己也不知道，这些年越来越清楚的一件事情就是这个世界很多事情都是注定的。

刚才看到一句话，其实这个世界上谁和谁在一起，在他们相遇之前就已经注定了，这个推而广之到所有的事情其实也皆如此。

要不是05年的那个变故，我不会开始写blog，也不会通过blog认识一些谈得上话的朋友。

我也可能不会来斯图实习，如果不来斯图，我的生活应该是完全另外的样子吧

而这次的事情，带给我的又会是什么。小白说，她一年后的今天才发觉，一切的改变都在咖啡撒到自己身上的那刻开始，当时不觉的，现在想起来原来一切的改变早在那一刻开始。所以，可能我也会在多年后的某个夜晚或者午后，才突然顿悟今天的变化隐藏老天爷给我什么样的暗示吧

 
Blau作为失学失业的双失青年，好在朋友把房子租给我一个月，否则blau就要沦落为三失青年了。在经过一个星期，适应新床，等待公司答复，焦躁纠结郁闷的宅女生活后，终于差不多算把工作的事情最终确定下来，然后第一时间定了回国的机票。

blau幸福生活的开始最明显的标志就是胃口明显变好，交了论文之后胃口不知道怎么就不怎么好了，吃什么都提不起劲，尤其上次疫苗事件更是夸张到吃口粥都想吐，创造了一个星期就吃了两包方便的史前最强记录。虽然冒着长胖的危险，但是当吃又再次成为于一件可以让我愉悦的事情时，人生又多了一件可以值得开心的事情时，这一切都变得不重要啦。

上星期斯图开始下雪，虽然自从去年在雪天赶车上班的路上摔了一跤疼了整整一个星期后，对雪天多少有了点小阴影。不过还是很兴奋的和yaner去拍了两次雪景照。

一路走来的脚印

看看雪有多深，都到小腿一半了

难得满意的非正面照

雪一片一片一片。。。。啦啦啦。。。。

我们都要美丽冻人

在过了两个星期吃吃喝喝玩玩得日子之后，blau终于再度感冒，只能窝在家里看片吃药喝可乐煮姜了

说下最近看的片子吧
海角7号， 很喜欢旁白慢慢安静读出的情书的内容，很温暖，很安心。
一半海水一半焰火，这个片子看了也有块两个月了，看完之后就很有冲动写影评，可是每次都回写不下去，或者正如片子里的感情让人觉得艰难的难以呼吸。
7月好风，在很郁闷的星期六晚上看的片子，场景取在香港和上海，一半的台词都是上海话，剧情基本是没有，但是镜头很美很缓慢，至少可以舒缓我当时焦躁的心情。还有那些也只在爷爷奶奶口中听过的那些属于老上海的名词让我有一种不知名的向往感
华丽的休假，放在最后是因为是最近难得看的好片，影片的后半部分几乎都是流着泪看下去的。以韩国1980的光州事件为背景，很多细节都很感人，一些平凡的小人物，甚至是痞子流氓，在尊严和亲情面前都会成为英雄。2007年我竟然错过了这部片子，还好这次弥补这个遗憾，有机会会专门写影评的。

原本想着好久没更新，会有很多话想说，但是再次发现，生活最终将我变成一个平凡的人，说不出我想说的话，那么就此作罢吧，未完不续

时间是不容你你细想的东西。犹如习惯一样令人生畏。

最初写blog的时候，几乎天天更新，一天不写就像缺了什么，其实无他，只是习惯，诚如现在一个月也更新不到一次，无所谓好不好，也只是习惯而已。犹如无论是一个人还是两个人都没有什么好坏，区别只是有人会不习惯之间的转换，就像新接种的疫苗，身体不习惯外来的陌生会不自觉地抵触，然后发烧，然后晕眩，正如这个星期一样。

那个凌晨被腰疼疼醒，整夜再也无法入睡，早上起来的时候觉得自己就要死了吧，站起来又倒下的瞬间，我想起天堂的爷爷和外公，我想那个时候我离他们很近，这样的感觉其实也不错。

其实骨子里是很悲观的人，一遇到事情就会把结果想到最坏，朱朱说我这样的人需要有人一直在旁边给我信心，可是信心不是旁人几句空洞的话就可以的。诚如那夜晕眩发热的躺在床上，辗转着不能入睡，很想有个人可以陪在我身边，每每生病的时候总是最脆弱的时候，那时候我问自己，何必呢，在妈妈终于说出口，其实还是想我毕业了就回家，我还要证明给谁看，难道是证明给我自己看，我还有什么不甘心，要一个人苦苦的坚持留在这个异国他乡，面对陌生的人群和环境。就连生病的时候都没有人在我身边，我究竟还在坚持些什么。把自己和身边的人搞得如此辛苦我究竟是想证明些什么呢。

当然这些念头只有在最脆弱的时候才会闪现。如我一直所说的，始终是固执的孩子，自己做的决定就算表面如何犹豫其实还是会让自己一直走下去。

那夜，一一在国内凌晨的时候打来电话，她说他想哭，我说我也是，她说为什么，我说不知道。她说我们都是任性的孩子，我不置可否。

我原本以为这些话我不会再写在这里让人们去审视，去猜度，leo说过，他的space不会再写关于自己的事情，在外人面前展现自己的确是一件需要勇气的事情，记得yang曾在blog里说过，身边的朋友看了她的blog，狐疑着和平日里不同的样子，然后诸多的猜测，杜撰，谣言，最终让她最终了blog。

而这里也曾经关闭了两次，两次却依然舍不得还是回来，我确实不如天蝎女子决绝，只是嘴上逞强，最终却依然做不到。依然在反复中折腾着自己。

其实始终觉得认清自己是一件很可怕的事情，在每个不同的阶段你对自己的认识也会改变，甚至会颠覆你以往的认知，甚至有一天你发现你变成了一种自己曾经鄙视的人，认识到这点的一刻，会一下子觉得很悲哀，对，是悲哀，比悲伤还要悲伤的悲哀。

那天，大家一起语音，一一后来说我那天对cc的语气很冲，我说有吗，我怎么不觉得呢。可能吧，一早起来看信箱，知道事情又有阻滞，不能如愿在月底回去。始终是任性的孩子，说着自己想说的话，却没有在意旁人会怎么看待，所以有时候会觉得自己做人很失败，因为不是所有人都回去包容你，所以他们说我幼稚，说我天真，我开始不以为然，而其实他们都是对的。很多事情不是有真心就可以的。